LA DEL PIRATA COJO

"POR EL CAMINO, YO ME ENTRETENGO"

2011-05-10T03:08:00.004+02:00

Si un acceso de pánico no lo remedia, en unos días subo a un avión. Los que me conocéis algo ya sabéis lo que significa. Estoy convencido de que voy a estrellarme irremediablemente en mitad del océano, los tiburones tendrán el tiempo justo para devorar mis despojos antes de desintegrarse en una gran mancha de petroleo, borrándose así toda huella de mi existencia.

Solo hay una idea que me produzca más desasosiego que la muerte, y es la idea de vivir eternamente. Ambas me producen una aflicción considerable, si me resulta más molesto el primer concepto es solo por su mayor probabilidad de ocurrencia.

Mi única pretensión en la vida, siempre ha sido que al llegar los títulos de crédito pueda decir: “Ehi, ha sido divertido, llamarme para la siguiente”.

Asi que me largo, a vivir un poquito, a probar suerte, porque toca, porque creo que es algo que tengo que hacer.

Eso siempre que, una jauría de perros aborígenes entrenados para detectar paracetamol y benzodiazepinas, no acaben reduciendo mi equipaje a partículas insignificantes (porque, los que ya me conocéis, sabéis que siempre meto algo de ropa entre mis medicamentos) y yo sea condenado al ostracismo en los calabozos de un aereopuerto cuyo nombre nunca sabré pronunciar.

Si me equivoco y nada de esto sucede, y en espera de que no se cumplan los malos augurios que encierra el misterioso concepto de “Servicio de wifi básico en todo el edificio” en los sucesivo quiza podais encontrarme aquí:

http://repeatmeplease.blogspot.com/

Si no es así, pasaros por Londres y preguntar por mi.

HISTORIA DE LA PSICOLOGÍA. Capítulo III : Del Conductismo al Cognitivismo. (de la serie: divulgación científica)

2011-01-26T18:37:00.000+01:00

La psicología conductista alcanza su máximo apogeo en la década de los 40's y 50, de la mano de los psicólogos americanos John B. Watson y B.F. Skinner, durante los que se convierte en el paradigma dominante, comenzando su declive hacia los años 60, coincidiendo con los estudios del aleman Torsten de Winkel, la última gran figura del conductismo clásico.

Tras muchos años de estudio, Torsten de Winkel, elaboró una compleja terapia conductual que sería conocida como la técnica Winkel. En 1962, tras largos ensayos de laboratorio con ardillas, Torsten pudo aplicar su técnica en su primer y más famoso caso, el del joven berlines Ingo Goritzki, al que se le diagnosticó un severo trastorno de hiperactividad a temprana edad, que cursaba con episodios violentos de agresividad compulsiva. Tras ser expulsado de la escuela elemental de Wilmersdorf por su falta de rendimiento, Ingo Goritzki fue juzgado por masticar la oreja izquierda de la anciana Tabea Zimmermann, hecho del que se reconoció culpable alegando aburrimiento. El juez encargado del caso, dictaminó que Goritzki debía internar en un correcional, salvo que voluntariamente ingresara en un hospital psiquiatrico para someterse a tratamiento, circunstancia que aprovecho De Winkel para poner a prueba su elaborada técnica de modificación de conducta en la Wiegmann Klinik donde desarrollaba su trabajo.

Descrita a grandes rasgos, la técnica Winkel consiste esencialmente en colocar un melocotón en equilibrio sobre la cabeza del paciente, donde debe permanecer durante todo el día mientras este despierto. Cada vez que el melocotón cae al suelo o el sujeto lo toca con sus manos, se le aplica una descarga eléctrica de doce voltios en los genitales.

Tras unos primeros meses desalentadores en los que no se registraron cambios significativos en la conducta de Goritzki, el tratamiento empezó a dar sus frutos. Al año de ingreso en la Wiegmann Klinic, la técnica Winkel, no solo había eliminado todos los síntomas de hiperactividadad del paciente e inhibido su agresividad, sino que además despertó su pasión por la danza clásica.

Tras combinar el tratamiento con las clases de danza, Goritzki abandona el hospital en 1964 y se presenta a una audición para el ballet nacional ruso en Moscu, donde quedan maravillados por la sutileza y armonía de sus pasos y resuelven su incorporación inmediata. Su carrera como bailarín se vio pronto truncada, al no comprender el coreógrafo Sergei Sokolov que Goritzki bailara "El cascanueces" con un melocotón sobre la cabeza, en lugar de esconderlo a la altura de la entrepierna bajo las mallas, como el resto de los componentes del cuerpo de baile. Tras este tropiezo, Ingo Goritzki decide regresar a su Berlín natal, donde se convierte en un ciudadano ejemplar, fundando varias asociaciones filantrópicas, como el "Observatorio Alemán contra la violencia" y "Los amigos del melocotonero". Goritzki se dedicó a dar conferencias por todas las universidades europeas, reuniendo un compendio de sus charlas en su famoso libro publicado en 1969 que en España se tituló "Reconduce tu agresividad", cuyo primer capítulo esta dedicado a la memoria de la oreja de la señora Zimmermann.

Pronto el mundo de la psicología se hizo eco de los logros de la técnica Winkel, surgiendo nuevas corrientes de tratamiento basados en el mismo enfoque.

Destacan las prácticas del Dr J. Steward en la universidad californiana de Berkeley, donde intentó llevar a cabo la misma técnica sustituyendo los melocotones por nueces. Steward olvidó calcular durante el diseño experimental la ancestral costumbre de los californianos de "cascar" las nueces en cualquier sitio, lo que le trajo no pocos quebraderos de cabeza, abandonando el proyecto.

Mención aparte merecen los estudios de un discípulo del propio Torsten de Winkel, el joven investigador Frank Rudolf, que tras beber de los conocimientos de Winkel, se propuso tratar patologías más complejas que el trastorno de hiperactividad. De estos experimentos tenemos constancia a través de la correspondencia entre ambos investigadores, que hoy se exhibe en el museo de ciencias naturales de Hamburgo y donde en una primera misiva Winkel expone lo siguiente:

"Mi querido Rudolf, he tenido noticia de que has seleccionado a un grupo de pacientes esquizofrénicos con la intención de aplicarles una variante de mi tratamiento, sustituyendo el melocotón por una sandia, albergando esperanzas de obterner resultados ya en las primeras semanas de tratamiento. Nunca he creído que exista una correlación directa entre la gravedad de la patología y el tamaño del fruto, pero al respecto permitame, estimado colega, que aventure dos hipótesis. La primera de ellas es que lo único que obtendrá a las semanas de tratamiento será un grupo de esquizofrenicos contracturados. La segunda hipótesis que defiendo, es que es usted el discípulo más idiota que he tenido en todos mis años de profesión. Atentamente. Torsten deWinkel."

A lo que Frank Rudolf contestó con un breve - "Tenía usted razón, en todo" antes de abandonar los estudios y abrir una frutería en las proximidades de Stuttgart donde amasó una nada despreciable fortuna gracias a su destreza natural para seleccionar las mejores frutas.

En 1972, Ingo Goritzki disfrutaba de un te con leche en un café parisino, tras culminar brillantemente una de sus conferencias en la universidad de la Sorbona cuando un ciudadano francés, Pierre Trenet, mordió el melocotón que se encontraba sobre la cabeza de Goritzki y sonriendo le preguntó dónde había comprado tan exquisita pieza, a lo que Goritzki respondió atravesandole la faringe con un paraguas. A razón de esta anécdota la técnica Wilken dejo de aplicarse, y el conductismo fue perdiendo adeptos hasta acabar cediendo su hegemonía al congnitivismo.

"QUERIDOS REYES MAGOS" (de la serie: Que he hecho yo para merecer esto)

2011-01-05T15:08:00.007+01:00

Queridos Reyes Magos:

Este año he hecho un esfuerzo titánico por adquirir al fin la condición de personilla normal, incluso corriente si fuere el caso, con su pisito propio y su dinero ganado trabajando honradamente, un ciudadano en definitiva. El intento implicaba encerrarse todas las mañanas con sus tardes a estudiar, durante más de una año, y este trance me ha provocado no pocos efectos secundarios de toda índole.

Físicamente he sufrido un deterioro alarmante: desintegración cervical, extinción abdominal, seborrea nerviosa... el sedentarismo sumado a la ingesta compulsiva de alimentos saturados en grasa me ha producido una flatulencia insufrible. He vuelto a fumar, era inevitable.

Mi sentido de la estética se ha atrofiado a consecuencia del encierro, me compro los pijamas en el hiperchino con pantalones pitillo, tengo un poster de Ana Rosa Quintana, tamaño natural of course, y afeitarme se ha convertido en una utopía. Pese a todo, cuando anunciaron a mitad de año la reducción de las plazas de la oposición en un 80%, redoblé mis esfuerzos.

He perdido capacidad de discernimiento, no distingo claramente el bien del mal, fumo en las proximidades de los colegios, y he dejado de separar vidrio y plástico de basura orgánica, incluso me alegré cuando cerraron la CNN para abrir un canal gran hermano 24h. He tornado en un ser vil y abyecto.

Mi vida social se ha convertido en un puñetero desastre, me he vuelto, si cabe, aún más retraido y solitario, un misántropo intratable por momentos. Huyo del movil como de la peste negra, rechazar mis solicitudes del facebook me produce cierto placer orgásmico, mis niveles de ironia y sarcasmo se han disparado y solo pueden compararse a los de mi colesterol, en fin, he metamorfoseado en un tipo agrio y malhumorado, y todo para quedarme en el último examen a dos preguntas de la plaza.

Y con todo, la mayoría de mis amigos, han seguido estando allí, donde hacia falta, sin inmutarse, así que, después de todo, este año me ha enseñado una valiosa lección: Que sois los tres los hijos de puta mas grandes venidos jamás de Oriente y que si pensais arreglar todo este desaguisado con un frasco de colonia y unos zapatos nuevos, pues si no es molestia, os los vaís metiendo por el agujero del orto sin sacarlos de la caja.

Feliz año nuevo a todos!!!.

P.D. : Este post se autodestruirá en breves días por sobrepasar los niveles de autocrítica tolerados por el autor del mismo, gracias.

"LA TEORIA ALELANTE DE LA ESPECIE HUMANA" (de la serie: divulgación científica)

2010-08-08T21:40:00.005+02:00

Era yo un universitario resultón, alto y rubio, cuando me tocó estudiar algo de historia sobre las teorías evolucionistas, básicamente sobre el origen de las especies de Darwin, a la sombra de cuya poblada barba florecieron no pocos enfoques evolutivos más o menos ciéntificos y algunos aparentemente disparatados. De entre estos últimos, encontré un día una curiosa teoría que venía a defender, que la evolución de las especie humana no es lineal (es decir, ascendente y progresiva en virtud de la selección natural)....

*Actualmente parece científicamente demostrado que la evolución del hombre no es lineal, sino ramificada y compleja, y esto lo único que puede explicar la coexistencia en la misma década de Eduard Punset y Belén Esteban.

** Si bien, otras teorías pseudocientíficas, sostienen que Belén Esteban solo puede proceder de un agujero negro interdimensional

*** No obstante, el acervo popular, afirma que en cualquier caso, todos venimos de un agujero negro, más o menos grande.

....decía que encontré una curiosa teoría que venía defender que la evolución de la especie humana no es lineal, sino que adopta forma de campana o pirámide, es decir, el hombre evolucionaría progresivamente hasta alcanzar cierta cota máxima, a partir de la cual se invertiría el proceso, esto es, la regresión a nuestras formas más primitivas. Me hizo gracia la idea, después la olvidé, como es preceptivo con la mayoría de los conocimientos universitarios, salvo un par de axiomas que pueden resultar útiles del tipo "no todo lo verde se fuma, vuelve a colgar las cortinas".

Lo olvidé hasta este verano, en el que he tenido una revelación en forma de programa televisivo: "Mujeres hombres y viceversa". La idea consiste en seleccionar a un grupo representativo de vigoréxicos alicatados hasta el techo y otra de aprendices de interviu siliconadas y juntarlos en una misma habitación, básicamente para demostrar el fracaso de la logse, y luego removerlos, intentando así que se amanceben entre ellos (no se si con el objetivo de crear una raza inferior de humanos, que llenen las salas de cine español). Yo acudo puntualmente a mi cita diaria con el programa, sin otra obsesión que la de observar detenidamente sus cabezas, estoy convencido, de que a medida que articulan más tonterias, sus craneos adoptan formas antropomórficas cada vez más cercanas al Australophitecus. Creo que en el siguiente salto involutivo, empezara a crecerles bello resistente a las cremas depilatorias y a la cera tibia, este es un concepto que ellos no podrán soportar, se encerrarán a vivir en cuevas alimentandose de batidos energeticos y barritas de muesli. De esta fase a convertirse en amebas va solo un pasito, amebas con unos abdominales acojonantes.

Ya estoy convencido, la teoria piramidal era cierta, la raza humana alcanzará su punto máximo de perfección en la descendencia entre Iker casillas y Sara carbonero, la personificación del sumun humano, un cancerbero de ojos verdes, labios carnosos y pechos descomunales, hastiado de dinero, que ejecutando paradas imposibles, lleve a España a conquistar su segundo mundial, y acabe autoentrevistandose al terminar el partido. Mientras esto llega, ya ha comenzado el proceso inverso, hace años que hemos empezado a involucionar. Y todo esto es lo que yo he dado en llamar la "Teoría alelante de la especie humana". Reconozcámoslo, somos más tontos que nuestros antecesores, los signos son más que evidentes. Allí afuera hay todo un ejercito de personas con esas pulseras tan caras como estéticamente sospechosas, porque piensan que al contacto con su piel, les confiere una especie de poderes sobrenaturales que los convierte en una suerte de superequilibristas al más puro estilo Pinito del oro.

Siguiendo la lógica de la teoría alelante, nuestros descendientes son aún más tontos que nosotros, solo eso explica que una tal Hannah Montana (una Marisol versión tanga 2.0, sabor ranchero) tenga secuestrada la voluntad de mis sobrinos. Por cierto, la vi cantando en el Rock in Rios, con una vestimenta entre breve y ajustada, haciendo una serie de contorsiones pélvicas que a mi me habrían costado dos semanas en traumatología. Me pareció ver a alguno de los padres que habían ido a acompañar a sus tiernas adolescentes, subidos a los hombros de sus hijas, rasgándose las camisetas.

Confirmada la teoría alelante, cabe preguntarse: ¿esto es preocupante?, en principio no. Ser tonto, tonto en singular, ser tonto en su forma más simple no tiene por que ser malo. Es más, la observación y los años me han enseñado, que un nivel adecuado de ignorancia, bien gestionado, es un ingrediente fundamental para alcanzar una felicidad duradera....

* "La inteligencia os hará libres...." (Howard Garner) "....y la ignorancia felices" (Patapalo) y ahora cada cual que elija en conciencia. Si no entiendes bien este último párrafo no te preocupes, vete a comprar una pulsera.

...el único problema de ser tonto es que tiene combinaciones peligrosas, del tipo "ser tonto pero no estar seguro de ello", "ser tonto y tener iniciativa" o "ser tonto y presidente del gobierno de la nación".

En todo caso, la involución no es dolorosa, así que solo nos queda relajarnos y dejarnos llevar. ¿Cómo acabará todo esto?, yo vaticino que nos saldrá más pelo en la espalda, desarrollaremos una cola prensil (no se animen las féminas que no es lo que parece), nos encorvaremos y volveremos a subirnos al arbol del que yo creo, nunca debimos bajarnos.

"DE LA INFANCIA Y OTRAS ENFERMEDADES QUE SE CURAN CON UNOS DIAS DE REPOSO"

2010-01-12T16:20:00.015+01:00

Más de una persona malintencionada, no dudará en acusarme al finalizar la siguiente lectura, de escribirla desde el rencor, pues bien, que me parta un rayo si no le asiste toda la razon, añado que lo único capaz de inspirar más que el rencor es un cheque al portador.

Como fiel adepto a la madurez tardía, no aprendí a decir que no antes de los once años de edad, para entonces rasgaba un violín en el conservatorio, reinventaba las sevillanas en una academia de baile y era un modesto miembro de los Boy Scout. Y ahora si, sin margen de error, ya podemos afirmar que aprendí a decir que no demasiado tarde. Queda claro, que por entonces aún no existía la figura del defensor del menor, y por alguna clase de argucia mis padres no pasaron a disposición judicial, tampoco tengo muy claro que clase de hecho milagroso mantuvo intacta mi heterosexualidad, de lo único que estoy seguro, es que de estos tres dislates, el que tuvo repercusiones más graves en mi desarrollo normal, es el último de todos, pues es vox populi, que siempre han sido cinco los enemigos históricos de los niños: Herodes, Bibiana Aido, el Teletubbie amarillo con sus acólitos (he desarrolado una teoría que demuestra que el amarillo concretamente, es el ideólogo), la Supernany versión preñada y Sir Lord Robert Cecil Stephepson Smith Baden-Powell I baron de Gilwell... esta no es la alineación del Manchester City, sino que todos estos son una misma persona y además muy delgadita, poquita cosa el hombre, pero un domingo de lluvia se le fue la TDT y le dio por inventar los Boy Scouts.

Durante casi todo el año, nuestra actividad normal como Boy Scouts, se reducía a reunirnos los Sábados por la mañana, en un local de mi ciudad natal, para hacer nuestras cositas de scouts, jueguecitos, cancioncillas, alguna charletada moralista y en resumen tontunas y zarandajas inofensivas propias de la edad sin mayor trascendencia. Pero llegaba irremediablemente el verano, y con él aquellos campamentos aislados en mitad del campo, (esa extraña dimensión donde los pollos pasean crudos) y es al contacto con la naturaleza, desprovistos ya de todo vestigio urbanita, donde el scout se muestra en todo su explendor, donde descubrimos la verdadera cara del escultista para así exclamar: pero coño, qué panda botarates.

Gran parte de la filosofía escultista, esta basada en el "Libro de la Selva", la biblia del Scout y gran obra literaria de Rudyard Kipling, (que era íntimo amigo de Sir Lord Robert Cec... vamos que era de la pandilla aquella..) libro que populizaría disney con una adaptación un poco libre, que se convirtió en la que es para mi la mejor película de la factoria. No obstante, el pensamiento Scout actual, obvia un dato que yo creo reviste no poca importancia y es que kipling publica su obra en 1894 y no hay revisión moderna del libro de la selva, en la que Mogly no fabrique balones para Nike. Lo que quiero decir, es que efectivamente, acampar quince días en medio de la nada vegetal, te acerca indudablemente a la madre naturaleza, pero te aleja peligrosamente de la regularidad intestinal, y de unos mínimos higiénicos y alimenticios saludables. Y que en pleno siglo XXI, que hemos inventado los retretes portátiles, el wifi, el gymfor8 y las perdizes escabechadas en conserva, no procede ponerse un taparrabos y subirse a un cocotero. Digámoslo ya, sin mas ambages, el Scout es una subespecie involucionada.

Sería injusto por mi parte, negar el caracter formativo de los campamentos Scouts, donde he adquirido no pocos aprendizajes fundamentales para la supervivencia y para la formación del caracter. Concretamente teniamos talleres de cestitas de mimbre, de papiroflexia y de nudos marineros. Pero el taller estrella era el de orientación, y es que una de las obsesiones Scouts mas recurrentes es el Norte. (concretamente encontrarlo, lo cual confirma que lo han perdido). Lo primero que se enseña a un Scout, es que en caso de extraviarse en el bosque, lo primordial es localizar inmediatamente el Norte, así nos enseñaron a descubrirlo en el cielo estrellado, en la sombra del alibustre, entre los líquenes de los arboles, en el brinco de la rana de arroyuelo. Claro, tanto insistieron, que mi pueril entendimiento acabó por idealizar el Norte, (que pasó a ser un punto cardinal en mi vida), y asi lo imaginé como una suerte de paraiso perdido, un lugar extraordinario al que solo podian llegar los elegidos que tuvieran la fortuna de perderse en el bosque y la capacidad de encontrarlo entre los líquenes de los abetos. Y esta era la única justificación que encontré, para que esos hombrecillos de cuarenta años, se enfudasen unos pantalones cortos de colegial y se atasen una absurda pañoleta al cuello, para asentarse en medio del campo con un grupo de cincuenta niños, que por la noche no acababan de consolidar su control de esfínteres y por la mañana lloraban plañideramente la ausencia de sus madres. Anhelaban el Norte, el Edén prometido, ninfas bailarinas, nectar de dioses, retretes de obra... la Arcadia pastoril. Pronto descubríria, que lo que hay al norte de Guadalajara es Soria (que es muy pastoril pero poco Arcadia)

Si algún dia me pierdiese en medio de un bosque, o en general, de cualquier sitio sin asfaltar, moriré con toda seguridad a las seis horas, pero que me lleve el demonio si no exhalo mi último aliento mirando a Soria, y si un reguero de pajaritas de papel y cestitas de mimbre no anuncian la tumba de un ex Boy Scout.

Eran las tres de la mañana, cuando me depertó el júbilo de cuatro o cinco chiquillos revolotenado nerviosos alrededor de mi saco, no es facil conciliar el sueño, cuando lo único que te separa de un suelo de piedras y larvas es una esterilla de dos centimetros de ancho, y tienes las incomodidades propias de alguien que lleva diez dias soñando con un inodoro. Aún dudaba si me hallaba entre la vigilia o el sueño, cuando un pisotón en el bazo del crio mas gordo de mi tienda de campaña me confirmó lo primero, cuando por fin decidí incorporarme, encontré el rostro de uno de los monitores Scouts, lucia su sonrisa más estupida mientras me informaba con tono entusiasta: "arriba lobato, vamos agarra esa linterna y empieza a cantar, que hoy es el taller de orientación nocturna". Y ese día aprendí a decir no

P.D. : También aprendí a decir: "... y espero que tu navaja suiza tenga brújula, porque donde te la voy a extraviar no se divisa bien el fulgor de la estrella polar" pero esta frase la he usado mucho menos, porque rara vez se da el contexto apropiado.

" BREVE POST DESDE MI VENTANA "

2009-12-14T20:58:00.014+01:00

Lo normal, es que un hombre de mediana edad y aspecto saludable, ataviado con un insustancial atuendo, que camina por la acera a paso tranquilo, pero resuelto, no despierte mi más mínima curiosidad. Pasará igualmente inadvertido, aún cuando el paseo discurra bajo una intensa lluvia invernal, a no ser, claro, que queramos incorporar al rutinario cuadro, un ínfimo pero decisivo detalle, un paraguas cerrado, que anclado al antebrazo izquierdo del sujeto, se contonee ritmicamente como queriendo denotar su desperdiciada presencia. Cualquier otra conducta humana, podría provocar de inmediato todo tipo de análisis e interpretaciones, enconados debates, un sin fín de teorías confrontadas y ninguna solución inequívoca. Y sin embargo de este comportamiento tan particular, solo pueden extrapolarse dos conclusiones: Este hombre, es un poeta o es un idiota, siendo esta última, la acepción más popularmente aceptada para este tipo de casos. Como hasta donde yo sé, al caballero en cuestión, no se le conoce verso alguno y además, estadísticamente, esta demostrado que en el mundo hay más idiotas que poetas, me encuentro en disposición de determinar sin temor a errar, que mi vecino del segundo derecha, Juan Alfonso P. es un idiota. Resta ahora comprobar, si se trata de una idiocia pasajera, o por el contrario estamos ante el típico caso de idiotez crónica, así las cosas, solo queda sentarme pacintemente, a vigilar junto a la ventana, en busca de cúmulos y estratos y de Juan Alfonso, ya que se trata, como no puede ser de otra forma, de un pronóstico temporal.

"DON PEZÓN, EL DESEADO" (post a tres bandas)

2009-07-23T23:58:00.012+02:00

(*Nota: El siguiente post, que escribo a continuación, es de consumo interno. Esta inspirado en los hechos que se sucedieron la noche del Martes pasado, la misma noche en la que tres de sus protagonistas, dueños de sus respectivos blogs, acordamos dar nuestra versión de lo allí acontecido. Adjunto a continuación la dirección a las otras dos versiones implicadas en el trato: 1. Versión de Fontaneda: pinchar aquí 2. Versión de El Tuerto: pinchar aquí . Ya aprovecho para dar la bienvenida a la bloggosfera al Tuerto, insigne escritor de pluma afamada. Eso es todo.)

Aquella noche de Martes, Martes noche en la bolera, bien pudo ser recordada de tres o cuatro maneras.

Pudo pasar a la historia, como la noche en que "el Tuerto" con su bola-y-uno solos, en un momento de gloría tiro, si estoy en lo cierto, ciento cincuenta bolos. También pudo ser imborrable, la gesta de un servidor, que record tan lamentable, malgastar seis semiplenos por pérdida de atención, tornándome en perdedor por culpa de sendos senos que indujeron al error. (Pero el Tuerto, no obstante, no cayó en la distracción y se mantuvo constante, no se distrajo con nada, por eso ya dije antes cuando hice la introducción: ¡qué pluma tan afamada!). Pudo ser inolvidable por una Diosa de ébano, mulata despampanante de piernas interminables, caderas sin parangón y dos pechos abundantes, (los mismos que cite antes, culpa de mi perdición) que mujer tan memorable, que impagable decorado, que vino junto a la madre a jugar a nuestro lado.

Y así será recordada aquella noche de Martes, Martes noche en la bolera, la noche que Fontaneda cogió al Tuerto en un aparte con cara desencajada: -¡el pezón!, ¡el pezón!, ¡fijaros en el pezón!, -repetía emocionado, como un mantra tibetano. y así fue, sin dilación ,nos fijamos en la joven que teníamos al lado, más mirábamos en vano. -¡Que estaís metiendo la pata, que no es eso lo que observo, que no es pezón de mulata, que aludo al pezón materno!. -Fontaneda, por favor, tienes una diosa negra y con la madre me vienes?, esto no hay quien lo sostenga. -El pezón no se sostiene. -Fontaneda nos contesta.

No hay sostén que me sostenga al pezón empecinado, a ese pezón descarriado que no imita al de su lado, el pezón quiere ser libre, el pezón desorejado, por la fuga del pezón será el Martes recordado. Y viendo yo que la señora habla ingles y castellano, me dio a mi por cavilar, ¿y no puede ser ahora, que aquello fuera no en vano el pezón de Gibraltar que para sí Fontaneda, sacando el orgullo hispano, pudiera revindicar?

Fonta quedó al final, no puede ser de otra forma, en el último lugar. ¿Pero cómo has derrochado, tan enorme potencial?, el primero sin dudar que tu hubieras terminado, si en lugar de con la mano, como estabas de animado,-y con esta idea acabo-, hubieras querido tirar con la puntita del

P.D. : ¿Pero por qué me obligais a escribir estas cosas?

"ANDY WARHOL , SU INFLUENCIA EN EL TEATRO MODERNO"

2009-06-08T22:23:00.015+02:00

"No te preocupes, aprieta los talones, levanta los brazos y sonríe"

María Victoria Crespo.

... si no recuerdo mal, fue Andy Warhol quien aseguró que en el futuro todos disfrutaríamos de nuestros quince minutos de fama. Yo así lo creo, todos vivimos ese momento, puede que sean apenas segundos, tal vez horas, quien sabe si años, pero los míos si, fueros aproximadamente quince minutos. Novecientos segundos apoteósicos, inborrables. Un cuarto de hora, es lo que duraba mi participación en una representación teatral, que a la postre resultaría memorable, nunca se vio mayor simbiosis del actor con el personaje, que entrega incondicional en el escenario, que compromiso con el público, que dominio del espacio, que interpretación tan sublime. Nunca supe de que trataba la obra. Yo era un árbol, tenía cinco años.

No te preocupes, aprieta los talones, levanta los brazos y sonríe. Estas fueron todas las instrucciones que Marivi, profesora de infantil, nos susurro entre bambalinas uno por uno a los cinco niños que, disfrazados de árboles, conformábamos lo que debía ser el bosque donde se desarrollaba el entramado de la obra. Como es preceptivo en estas ocasiones, cuando las madres son las encargadas del vestuario, la uniformidad del mismo no era tal, así mientras yo tenía más bien aspecto de Abeto común, otro de mis compañeros, del que colgaban varias tiras de cuerda con un sin fin de hojas pegadas, asemejaba a un Sauce, un tercero, más por su contundente físico que por su disfraz, bien podría ser un Roble, completaban el quinteto lo que parecía un Olmo y, por último, una suerte de Encina. El resto de los figurantes era un conjunto de cuatro o cinco niños disfrazados de diferentes animales, que debían juguetear gateando entre los árboles. Finalizando con el elenco, cuatro niños protagonistas, estos si, con texto, que desarrollaban la historia.

Cuando, ocupados nuestros puestos y adoptadas las posiciones acordadas, el Sauce empezó a gimotear mientras el telón se levantaba, empecé a tener el presentimiento de que aquella no iba a ser una tarde cualquiera. Terminé de confirmar esa sensación con solo mirar a mi izquierda, donde descubrí a uno de los niños, que minutos antes me agarraba de la mano mientras Marivi me daba las instrucciones, era un ciervo en mitad del bosque que, erguido sobre sus dos patas traseras, talones apretados y brazos levantados, sonreía al público.

A los tres minutos, una niña con coletas recitaba su texto inutilmente, porque a esas alturas, los gimoteos del Sauce habían tornado en sonoros plañidos. Roble y Abeto manteníamos obedientes nuestras posiciones. En una de las esquinas, la Encina, habia bajado una de sus ramas para hurgarse la nariz. El Sauce llorón, fue deforestado bruscamente por una señora de moño imposible, que irrumpió en medio del bosque para sorpresa de todos, menos del ciervo, que inmutablemente seguía practicando la grulla en medio del escenario. Yo empezaba a ser consciente del peso de mis propios brazos suspendidos en el aire.

Dos minutos más tarde, dos niños cantanban una canción en mitad del escenario, Roble y Abeto conservábamos obedientes nuestra postura original. El Olmo había bajado definitivamente los brazos y ya no sonreía. La Encina seguía reconociendo cada milímetro de su nariz minuciosamente con el dedo. El zorro, de alguna manera, había convencido al ciervo de que su mundo estaba entre los vertebrados, y empezó a corretear con el resto de animales. Mis ramas perdían altura por segundos.

Apenas siete minutos de actuación, empecé a notar un ligero calambre en mi brazo izquierdo. Miré a mi alrededor, el Roble se mantenía firme, sonriente, impasible. Lo que había sido un Olmo, ahora con los brazos derrotados y rodilla al suelo, no alcanzaba ya la categoría de lamentable arbustillo. La Encina había empezado a palparse la nariz a dos manos, y entre el público distinguí al Sauce, sentado en las rodillas de la señora del moño absurdo, lamía un helado.
Creí distinguir el momento oportuno para descansar los brazos, y entonces ocurrió. Cuando el Roble se orinó encima, sentí que todo el peso del bosque recaía sobre mis doloridas ramas. El Roble, con los talones apretados, los brazos extendidos, y el tronco empapado, empezó a dar diminutos saltitos hacia atrás, sin dejar de sonreir al público, paso por mi lado y desapareció tras las cortinas dejando un reguero de gotitas de orín, por el que dos segundos después se arrastraría el ciervo, que definitivamente había aceptado su condición animal. Siete minutos después yo era el bosque. Yo era el único que dotaba de cierto sentido y coherencia a todo lo que estaba pasando encima del escenario. Lo comprendí al instante y acepté estoicamente el sacrificio, levantando aún más los brazos como señal inequívoca de que asumía la responsabilidad.

No se exactamente en que momento, pero el público también lo entendió. De nada valía que la niña de las coletas, se contoneara a lo Marisol de provincias en el centro de la escena. A nadie le importaba que el Olmo, tirado ya en el suelo, empezara a morderle el brazo a una especie de ardilla, que trataba de zafarse desesperadamente del súbito ataque. Nadie atendió a la Encina, que a estas alturas se había provocado una hemorragia nasal, que intentaba contener introduciendose una hoja de cartulina por la nariz. Todas las miradas se dirigían a mi, y yo vislumbraba en ellas una mezcla de respeto y admiración. Entre el público, el Sauce también me observaba boquiabierto, mientras su helado, derretido, invadía el bolso de la señora del moño disparatado, que tampoco apartaba su vista de mis ramas.

Habían pasado aproximadamente quince minutos, cuando la niña de las coletas pronunció su última frase y el silencio se apoderó del auditorio. La niña, atónita miraba a la profesora, que estupefacta miraba al público, que absorto me miraba a mi, sin darse cuenta de que la obra había finalizado. Supe lo que tenía que hacer, baje lentamente los brazos, apoyándolos contra mi tronco, a esta señal el público comenzó a aplaudir. El Olmo se incorporo y se adelantó, junto con la Encina que ya no sangraba y junto al resto de niños que, agarrados de la mano saludaban al público en el extremo del escenario Yo quedé detrás, talones apretados y manos pegadas al tronco, sonriendo. Ya no interpretaba, sonreía de verdad, porque me aplaudían a mi, todos me aplaudían a mi.

Quince minutos. Yo era un árbol, tenía cinco años y el resto de mi vida esta siendo un mero trámite.

" Y LOS SUEÑOS, ¿SUEÑOS SON? " (Garzón!! Garzón!! Garzón pirulero!!)

2009-04-08T00:49:00.016+02:00

Al principio todo eran urgencias, agitadas carreras, un sin fin de aspavientos al llegar a la altura del kiosco y la sección nacional antes que la tostada. Pero ya no.

No alcanzo a recordar ni porques ni cuandos del hábito de dormir con el transistor encendido, debió aflorar en algún momento en el que no me convendría mucho escucharme, de lo que estoy seguro es de que fue hace ya tiempo (cuando las radios eran transistores, cuando la gente hacia aspavientos a las alturas de los kioscos).

Supongo que mientras dormimos atravesamos algún tipo de fase fronteriza entre vigilia y sueño donde estos se confunden y se entremezclan y es entonces cuando las noticias de la radio se deforman al traspasar el filtro del inconsciente. Sirva a modo de ejemplo un sueño, que se me ha venido repitiendo últimamente en un par de ocasiones, en el cual me aparezco dando un placido paseo por el campo, hasta que descubro asomándose entre unos arbustos a Garzón, versión camuflaje y escopeta en mano, que apuntándome fijamente dispara el gatillo, fundido en negro y de nuevo Garzón, esta vez versión toga y birrete, servidor en el banquillo de los acusados, la sentencia me declara culpable, por ser cazado sin tener la licencia de ciervo reglamentaria (la última vez que lo soñé, añadía señalándome con el martillo: "y te he eliminado de mis contactos del facebook" ... se ve que empiezo a soñar con los extras)

(Hubo una temporada, que la televisión sustituyo a la radio, entonces Rick agarraba con firmeza el brazo de Ilsa en el aereopuerto, y le susurraba: "A ese tipo le huele el aliento a rayos, y sin entrar a valorar los inconvenientes de su micropene, jamás le sentara el sombrero de ala ancha, como me queda a mi")

Si bien en este caso, es fácil concluir al despertarse, que todo ha sido obra de mi fantasiosa psique (porque yo renuevo puntualmente mi licencia de ciervo cada año), hay otros casos en los que no resulta tan sencillo desglosar lo real y lo onírico, y uno no puede saber a ciencia cierta, que parte del sueño ha sucedido realmente y cual no, y claro, al principo todo eran urgencias, agitadas carreras, un sin fin de aspavientos al llegar a la altura del kiosco y la sección nacional antes que la tostada. Pero ya no.

Ya no, porque en ocasiones tengo sueños memorables, pateras que rescatan guardias civiles naufragados, primeras damas francesas en pelota picada, nuevas lineas de condones bendecidos por el Papa, exministros de economía jugando a la petanca...y entonces prefiero no abrir el periódico

Ya no, porque en ocasiones sueño con terremotos, y trenes explosivos, legiones de personas desempleadas, policías removiendo vertederos ... y entonces prefiero no abrir el periódico

P.D.: Odio la realidad, pero al final es verdad, que es el único sitio donde te puedes comer un buen filete.

"ESCRITURIM TE SALUTAM" (20minutos en bitácoras)

2009-03-18T02:41:00.001+01:00

La última vez que escribí en este blog había un presidente blanco en el despacho oval, aproximadamente tres millones menos de parados en España y lo único que sabia del Dow Jones es que subiera o bajase, no dejaba de tener una rima sospechosa. Pero eso fue antes de que el ojo izquierdo de Solbes se cerrara temporalmente para augurarnos, en pleno debate televisivo, la llegada del crack del 2009. Y es que la última vez que escribí en este blog fue durante los felices años 08, donde siempre se podía comprar un televisor más grande y un teléfono más pequeño, cuando los niños venían con una sobrasada bajo el brazo, te concedían dos créditos por abrirte una cuenta joven, en los parques brotaban amapolas y adosados y todo era paz, armonía y especulación.

Vuelvo porque en mi último post (ay los felices años 08!!...) añadí un programa cuya única razón de ser, (...cuando atábamos los perros con longanizas, ¿os acordais?, que risas) era avisar a suscriptores vía mail cada vez que actualizase. Insertar el programa y dejar de actualizar fue todo uno, (el humano, ese ser absurdo) y así andaba yo entregado a mi rutinaria y placentera vida, perfeccionando mi Epicúreo hedonismo, hasta que me distrajo un correo electrónico, que venia a anunciarme formalmente la actualización de mi blog, y si bien mi primera reacción fue de alegría ,(el ya era hora, y un por fin, y que sorpresa) en seguida tornó en cierta intranquilidad, cuando recapacitando un poco caí en la cuenta, de que yo no había escrito nada. Efectivamente, el software ha perdido el juicio, me devuelve post antiguos, como si no fuera bastante escribirlos, como para tener que leerlos. Es lo de menos, el caso es que este episodio me vuelve a situar delante del blog, y en esta tesitura me veo obligado a decidir, (y mire usted, es que yo vine a escribir un blog medianamente interesante, pero en los términos del contrato, blogger no hacia mención ninguna a que el talento era conditio sine qua non) y lo primero que se me ocurre es aprovechar la cobertura de la crisis, despedirme improcedentemente y cerrarlo estilo PYMES, pero tengo un par de entidades lectoras que todavía me otorgan algo de crédito.

Así que Panem et circenses, que diría un romano, en tiempos de crisis pan y circo para entretener a la plebe. Y a los efectos me he registrado en un par de páginas (Bitácoras y 20minutos) cuya naturaleza y finalidad aún no alcanzo a comprender del todo, pero donde cibernautas de todo pelaje y condición arrojan sus indefensos blogs a la arena, para recibir comentarios y valoraciones del vulgo. Y yo quiero criticas, quiero criticas sagaces y alabanzas infundadas, quiero estocadas hirientes y adhesiones inquebrantables, quiero saliva y laureles, quiero gloria y decadencia, circo, quiero circo...quiero circo...dadme circo!!!... claro que lo predecible, es que mi blog pase totalmente desapercibido entre el resto de miles, y será entonces cuando tenga que humillarme, e ingresar anonimamente en las dichosas páginas, para comentarme mi propio blog, y probablemente me diga, que no escribo más que soplaigatezes, antes de correr a consolarme entre los brazos de Epicuro.

Alea Jacta Est

P.D: ...y en estas andaba escribiendo el post, cuando de repente se me ha ocurrido que los perros deberían ser cuadrados...pero ya os lo contare otro día.

2008-05-26T00:10:00.008+02:00

LA HIPOCONDRITIS : Aguda, hipocondritis aguda o inflamación repentina de mi hipocondria de origen multifactorial: Incubación de la gripe, visita al odontólogo, las piedras del riñón de mi vecina (no dudará en contártelo en el ascensor, esta muy orgullosa, creo que en lugar de piedras arriñona cristales de swarovski), mi primera endoscopia, medio capitulo de House (si veo uno entero me mareo) y un nuevo análisis de sangre, segundo en este mes. Y claro soy fóbico a la sangre.

LOS ANÁLISIS : Fóbico a la sangre, principalmente a la mía, no me acostumbro a encontrármela fuera de mi cuerpo, siendo esta la única faceta en la que me declaro abierta y escrupulosamente amante del orden. Aparte y calculando por el recipiente, que no debo contener mas de litro y medio de sangre, no creo que pueda andar distribuyéndola generosamente por los laboratorios gaditanos.

Primer análisis y un asterisco indocumentado me devuelve al gimnasio (ese microsistema fascinante habitado por criaturas extraordinarias y depiladas que se comunican mediante curiosos sonidos guturales que bien puediera hacerlos parecer algo simples a primera vista, pero en seguida descubres que son idiotas.). Luego viene un mire doctor yo no puedo tener colesterol porque es que no me cabe, seguido de una larga ristra de consejos dietéticos.

En el segundo análisis el asterisco atiende a la lógica, desplazándose y señalando ahora (por exceso) a linfocitos y monocitos, provocando un ¿estos no eran los buenos en érase una vez el cuerpo humano?. Y si, pero no, que los buenos movilicen a los reservistas, por lo visto no augura nada bueno, no sabe uno como acertar.

LA ENDOSCOPIA : Panendoscopia alta, que siendo exactamente lo mismo, da otro empaque a mi currículum médico, es como una gastroscopia, pero para los que tenemos estudios. Lo primero que percibe uno, es que la famosa "goma" no es tal, se trata más bien de un cablazo del quince, después arcadas, ojos llorosos, vómitos, espasmos y creo que al final del proceso pronuncié algunas palabras en arameo antiguo. Como aspecto positivo de la experiencia el descubrimiento de mi esófago, que esta mal que yo lo diga, pero es de concurso, es lo más bonito que tengo, junto con mis pies, que son ciertamente eróticos, pero eso es otra historía.

Aquí los doctores, comunicándome los resultados de la endoscopia nada más finalizar la prueba.

En próximos capítulos:

Los rayos X : El viaje interior hacia el tránsito intestinal
La rectoscopia : Colonización de territorios vírgenes

P.D: Tengo una sucesión de intentos frustrados. Es justo reconocer que esto no es un blog. Así las cosas y por simplificarnos la vida he añadido al final de la sidebar ( o "la columna de la derecha" para aquellos que gustan de llamar panceta al bacon) una aplicación desde la que escribiendo tu email (y siempre que yo haya apretado los botones correctos, porque en esa pagina eran todos bretones y además estaba comiendo cereales con miel, de esos que se pegan a los dedos dificultando el proceso...) te llegará un aviso al correo cada vez que actualice mi intento.(si no te aparece la aplicación es porque estas usando el navegador explorer, que falla más que una escopeta de feria y en ocasiones no aparecen todos los elementos del blog, tienes que actualizarlo hasta que se muestre.. Viva el navegador Mozilla Firefox, y viva Puccini... que esto último no viene al caso, pero tengo el día tonto y ando descontextualizando)

"LA ESCOLÁSTICA" (..solo por incordiar)

2008-04-14T22:56:00.014+02:00

A mi nunca me pareció muy normal que Antoñito llevase la mano izquierda constantemente sumergida en un jarro de agua que sujetaba cuidadosamente con la mano más seca. Sin embargo todos lo aceptamos con cierta naturalidad.

Pero entonces que diablos iba a saber yo de la escolástica. No era más que un crio en un pueblecito Manchego, tan humilde, que no teníamos cementerio, ni estanco, ni metafísica. (Sí contábamos con la Nicolasa, cuyos senos ciertamente escapaban a las leyes físicas, con el agravante de tratarse de la mujer del lechero... pero eso es otra historia)

Fue varios años después que estudié la escolástica de Santo Tomas de Aquino, que incluye la metafísica aristotélica y por tanto la diferencia entre "acto" (lo que ya es) y "potencia" (lo que puede llegar a ser). En ese momento comprendí que si en mi pueblo hubiésemos sido escolásticos en lugar de alkarreños, Antoñito habría acabado ineludiblemente en el pilón con un ojo morado y la nariz sangrando, porque una cosa es tener un reloj sumergible, y otra muy distinta es tenerlo sumergido, y ese es el pequeño matiz que convierte a Antoñito en un gilipollas (algo debimos de sospechar, cuando todos hicimos la comunión de marinerito y el tipo se presento de alférez de corbeta. En cualquier caso, la situación era ciertamente absurda, pues si bien el imbecil alardeaba de que su reloj era el único del pueblo que podía sumergirse cien metros, hasta donde yo le conocí, Antoñito no se sumergió nunca más allá de metro y medio)

Tengo colon irritable.

Si bien, se trata solo de una hipótesis de trabajo, a contrastar, cuando una tierna enfermerita de virtuosas manos me introduzca delicadamente unas gomas por un orificio que en principio debería ser solo de salida, pero tampoco quiero ponerme sentimental, sobre todo teniendo en cuenta que me han realizado previamente una ecografía, y habiendo yo acompañado a tantas mujeres de mi familia en este trance (las hembras de mi familia son muy de preñarse ellas ... las muy locas ..) no he tenido más remedio que, por ósmosis o imitación, emocionarme y soltar una lagrimita ante la estupefacción del ecógrafo, que me anunciaba que mi bazo tenia un tamaño normal.

En cualquier caso, a mi el diagnóstico me resulta ciertamente confuso, una cosa es que el colon sea irritable (en potencia, indicaría solo posibilidad) y otra cosa es que este irritado (en acto). ¿Qué motivos podría tener para irritarse una parte de mi cuerpo cuya existencia hace tres días desconocía.? ¿A qué responde esta sublevación colonial?

(Retrato robot:
Aspecto que tendría actualmente mi colon)

Así las cosas, la irritación de mi colon correlaciona directamente con la mía, transformándome progresivamente en una persona vil, cruel y maquiavélica, que deja abierta las cocacolas para que se queden sin gas, devuelve los DVD sin rebobinar y paga la barra de pan con monedas de cinco céntimos.

En vista de que la escolástica no resuelve mis problemas, he tomado la determinación de sumergir mi muñeca en un jarro de agua, a modo de protesta formal contra la metafísica, por tiempo indeterminado o hasta que mi, ultimamente, maltrecha salud mejore. (...quiza sea la edad, quiza la criptonita)

P.D. : ¿Y que quereis? ... ahora ... que si firmo una factura adjunto postdata al dorso, que la musa es un puta que se va con un spam, que he enterrado varios links, que murió la novedad, que no espero comentarios, ni vuelvo a desesperar, que me afilio a los monólogos por la estupidez del chat, que desecho los matizes y me paso al blanco y negro, que no cuento las visitas, que escribo por incordiar.

"JALOGÜIN" (tos los muertos)

2007-11-01T13:07:00.007+01:00

Nunca he sido yo muy del jalogüin, la verdad ni fa ni fu. Pero bueno, todo es probar para poder opinar. Así que este año decidí disfrazarme. Pero no, nada de momias ni brujas, nosferatus, belzebús...y demás seres imaginarios que en el fondo no provocan miedo alguno. Llegado el caso conviene decantarse por algo más terrenal...no se ...como de mujer barbuda, que yo he conocido un par y oye, igual no acojonan, pero incomodan, como mínimo. Así las cosas, para decidirme elaboré una lista con posibles disfraces que a mi, personalmente me aterrorizan, a saber:

De socavron en el AVE, prohibiendo las cercanías.
De un opusiano en Domingo. De siete de la mañana.
De estreno de cine español. De tuna compostelana.
De locutor de la COPE, los-santos con letanías.
Medida electoralista. De euro redondeando.
De comercial de Jazztel a la hora de la siesta.
Documental de la dos. Massiel con ganas de fiesta.
Schuster en rueda de prensa. Thyssen ecologista
Radical nacionalista con estrechez de bandera.
De autófilo tuneado. De hortera reggaetoniano.
De ya no se me levanta. De discurso de Valdano.
De una teta de la Campos. De las cejas de Sobera.
De jefe de oposición salvándome a la nación,
Mariano Cid cabreador. Transxesual de concurso,
en pleno furor uterino. Zapatero con discurso.
Zona de no fumador. Partido de selección.
(de un España - San Marino)
De Milá con transparencias. De cura sin vocación
De cura con vocación. De curita al fin y al cabo,
que éste las aterroriza, más que el disfraz de nabo
con ese les da la risa. (no cunda la confusión,
quise decir de hortaliza)

P.D. : Finalmente, me decanté por el de Comercial de Jazztel a la hora de la siesta, con resultado de éxito total, sembré el pánico, no me abrieron ni una puerta. Truco o trato o que...

"PALABRAS INSIGNIFICANTES" (...su gran importancia)

2007-10-17T22:53:00.001+02:00

.
...como os explicaría yo esto, no es nada fácil, no. Tampoco sé como ni en que momento exacto de mi infancia, sucedió que las palabras adquirieron vida propia independientemente de su significado. No todas las palabras, claro, un "huevo frito" no deja de ser nunca un huevo frito, así como una "tostadora" es estrictamente un maquinolo que hace tostadas, ni más ni menos. Y sin embargo, un "carámbano", por ejemplo, es algo más que un pedazo de hielo con forma puntiaguda, es una palabra digna de pronunciarse -carámbano- independientemente del contexto y del significado -carámbano- ya sea un trozo de hielo, una especie de morsa groenlandesa o una marca de cereales dietéticos, a uno le apetece decirla de vez en cuando, tiene vida propia.

Así, ya de muy niño, y gracias a la radio o al televisor, desarrollé la habilidad de memorizar las palabras que poseían esta cualidad, sin preocuparme por su significado, que siempre me pareció un aspecto sin mayor relevancia, con el consiguiente asombro de mi familia, que quedaban de hielo (si, como un carámbano) cuando yo aseguraba que la tortilla de mi madre sentaba jurisprudencia, que lo malo de mis hermanos es que eran equidistantes o que no quería ir al colegio porque no tenía parangón.

Según fui cumpliendo años, resultó inevitable el aprendizaje del significado de estas palabras, sintiéndome obligado a emplearlas en su contexto, así las cosas no me quedó más remedio que forzar la situación oportuna, como aquella vez que aprovechando la siesta del tío Luis, colgué su peluquín de la lámpara del salón, para, una vez descubierto, incorporarme de un brinco y poder gritar: "esto es un dislate y una ignominia".

Tampoco en el colegio, me procuró esta manía muchas satisfacciones, al contrario, no me hizo muy popular entre mis compañeros, en parte por culpa de Manolo, repetidor con más biceps que sesos, cuya hermana era afortunada poseedora de unos pechos descomunales e impropios de su edad, que al pasar provocaban los comentarios de admiración que los muchachos dirigían a Manolo "vaya par de tetazas tiene tu hermana", éste sonreía, se sentía orgulloso de que semejantes pechos perteneciesen a su familia, hasta el día que se me ocurrió advertirle: "tu hermana tiene unos senos ciertamente voluptuosos" Manolo enmudeció, dudó un instante antes de romperme un premolar de una leche. (me tienta escribir que fue un mandoble, porque es una de esas palabras... pero no, no , esto fue definitivamente una leche.)

Pudiera parecer, que académicamente este hobbie podía reportarme algún tipo de ventaja, nada más alejado de la realidad, en lengua, me empañaba en asegurar que todas las figuras literarias eran onomatopeyas o en su defecto retruécanos, mientras que en matemáticas buscaba desesperadamente hipotenusas en pentágonos y rectángulos. Aunque no es menos cierto que, despertó mi interés por la química, donde todo eran hipocloruros, bismutos y percloratos.

A pesar de los no pocos disgustos que me ha procurado esta manía, temo que sigo manteniéndola hoy en día, porque si bien, este post puede parecerte en un primer momento un absurdo sin sentido, en realidad lo he escrito porque se trata más bien de un dislate y una ignominia.

P.D. : ... carámbano.

"A PEQUEÑOS RASGOS" (grandes desencuentros)

2007-10-02T00:49:00.001+02:00

Érase otra vez que me enamoré de una nariz, de una grandiosa nariz diminuta, de una nariz apoteósica, de una nariz sublime, de una nariz pecosa.

Me enamoré porque era cuasi perfecta, y ya.

Cuasi, por un único defecto y es que donde se acababa la nariz empezaba Paula, que deformidad tan desproporcionada para una nariz tan extraordinaria.

Paula era cuasi imperfecta.

Imperfecta por insulsa, por verborraica, superficial, vulgar y tediosa

Cuasi, por su nariz.

Yo citaba a la nariz para cenar y Paula incansablemente se daba por aludida, surgiendo atropelladamente tras la nariz.

¿Y no has pensado nunca en emanciparte?
¿emanciparme, a qué viene eso ahora, con que dinero?
¿acaso un pequeño transplante?
¿transplante, pero qué dices?
no hablaba contigo
y entonces con quien hablabas
¿has visto mis zapatos nuevos?
no se que pedir de postre
¿estoy bien peinada?
los de la mesa de enfrente me están mirando.

Nos distanció un balonazo.

2007-09-21T23:06:00.001+02:00

A mis padres que confiando siempre en mi inoperancia, alentando mis fracasos, mi eficaz ineficacia, malcriaron con esmero y en resumen un bloggero, a un vividor jubilado por decreto cerebral, exabrupto por garganta, dueño de mi bombín, viva el gallo que no canta, ponme que hablo de Joaquín. (la banda sonora de lo que escribí) a mi insomnio sempiterno que no da los buenos días, doce y media de la noche, nocturnidad, alevosía, pseudolicantropía, escribo porque no sueño, a Bill Gates, al Señor Blogger, a Santa Tecla bendita, anécdotas que alquilé, Teletubbies mariquitas, noticias de la semana, senos, cosenos y vacas, lo que me dijo mengana, dos tortugas voladoras, un cuello perniquebrado, Plutón se queda enanito, lo que nunca me ha pasado, ese post que no te he escrito, cincuenta hubiese borrado, a Squall, Apio, Cel, Tuxina, Zibuk, Nitroglicerina, que embarcaron a leer, que dejaron la propina, a Illaikin a Setestrelo a Syldavia a Bichillo, de las que siempre yo anhelo comentarios de tornillo, al pirata Patapalo, alter ego, Mr Hide, saludos al capitán que de su capa hace un sayo y escupiendo al que dirán escribe donde yo callo.

P.D. : Creo que nunca había hecho cincuenta de nada.

"BALADA TRISTE DE TINKY WINKY" (...algo huele a podrido en Polonia)

2007-08-19T14:55:00.000+02:00

Es este tipo de dramas sociales los que despiertan en uno la conciencia ética, y me obligan a abandonar la línea generalmente frívola de mis post, para denunciar tan manifiesta injusticia.

La protagonista del desatino no es otra que Ewa Sowinska, a la sazón mediadora para los Derechos de la Infancia en Polonia, empeñada en prohibir la serie infantil "Teletubbies" en su país. A mi, francamente, antes de que intentaran expulsarlos de un país Europeo los Teletubbies me importaban un carajo, pero tras la noticia y después de la ardua labor de documentación que realizo antes de los post, tengo que reconocer que el universo teletubbie me fascina.

El Teletubbie es básicamente analfabeto, apenas si pronuncia palabras sueltas en un tono bastante ridículo, mostrándose hasta el momento incapaz de construir frases sencillas con algo de sentido. Tiene un andar torpe y dubitativo, siendo recurrente verles chocarse entre ellos y presentando problemas de sobrepeso que rayan la obesidad mórbida. La función principal del Teletubbie consiste en bailar y retozar por las praderas de Teletubbilandía. Utilizando un tecnicismo científico podríamos concluir que el Teletubbie es definitivamente imbecil. Desde el punto de vista pedagógico, estoy en condiciones de afirmar que he conocido tubos de pasta dentrífica más educativos.

No es, sin embargo, ninguna de las anteriores, las razones Polacas para la expulsión de tan entrañables seres de su país, sino más bien la sospecha de que uno de ellos (de los cuatro que componen el censo de Teletubbilandia) pudiera ser homosexual y el temor consiguiente a que la homosexualidad se propague a través de las frecuencias televisivas, contagiando a los niños polacos. (y sumiendo en depresión a las polacas...que tendrían que exiliarse en masa a Torrevieja...el acabose de Polonia, lo que no consiguió la Alemania nazi ni la Rusia comunista)

Por lo visto, se parte de la base de que estos personajes son de género masculino, dato este que no acababa yo de tener muy claro por falta de pruebas visibles...contundentes. Pero al parecer se confirma, supongo que a raíz de que la polaca Ewa contratara un sexador de Teletubbies con un mínimo de dos años de experiencia y vehículo propio.

Movido por mi interés investigador, me propuse, antes de conocer el nombre del sospechoso, intentar descubrirlo yo mismo a partir de fotografías y videos de los cuatro bicharrac..seres, para así concluir si las acusaciones tenían algún fundamento. Expongo a continuación el material recopilado:

Los implicados, de izquierda a derecha: Tinky Winky, Dipsy, Laa Laa y Po, en esta imagen haciendo sus cositas de teletubbies.

Aquí los moradores de Teletubbilandia en plena danza aborigen... con algún tipo de significado que escapa a nuestro entendimiento.

Video indescriptible de estos seres:

Pues sinceramente...yo he revisado estas y otras pruebas una y otra vez, buscando lo que la mediadora Polaca denominó un "homosexual encubierto" y por más que lo intento no alcanzo a encontrar ninguna distinción...a mi me parece que los cuatro son unas locas, aquí de encubierto nada. Vamos, que Teletubbilandia es una balsa de aceite... para que vamos a engañarnos carajo.

En cualquier caso, el protagonista de todas las sospechas resultó ser Tinky Winky, a raíz de que apareciera en alguno de los capítulos sujetando un bolso. He aquí la foto de la polémica:

Y francamente...a mi esta imagen me parece una aberración...hombre por favor, el rojo no pega nada con el lila,(con este término me refiero unicamente al color del personaje) alguien debería recomendarle los tonos pasteles que se llevan mucho esta temporada amen de atreverse con un diseño mas osado...asi como con estampados.

Pero en fin, para dejar que decidáis por vosotros mismo y ya para finalizar, gracias a mis contactos en el mercado negro he conseguido hacerme con este video bastante ilustrativo que recemos no caiga en manos de la inquisidora Polaca:

Niños que habéis acabado en esta pagina, gracias a que vuestros progenitores desconocen el termino "control parental en internet" dejarme que os diga que frotar cualquier tipo de objeto y/o dar lengüetazos en una nalga ajena no esta bien...esta feo...no se hace. (salvo en casos muy particulares y siempre después de la adolescencia...pero esto ya os lo explicaran en la materia de educación para la ciudadanía.)

P.D : No deja de ser preocupante encontrar este tipo de actitudes en Gobiernos que pertenecen a la Comunidad Europea en pleno siglo XXI. Y... ¿qué coño llevará un Teletubbie en un bolso?

"PARTE DE GUERRA" (...parte del parte)

2007-08-12T22:14:00.000+02:00

...bueno pues, vamos a ello, una vez más.

Y estoy de acuerdo que con tanta intermitencia no hay quien siga un blog, así que llegado este punto reniego, no pienso leerlo, me limitaré a escribirlo cumpliendo puntualmente con mi rigurosa inconsistencia.

Sirva en cualquier caso de excusa que estuve fuera todo el mes de Julio, que tenia escrito un post donde alertaba de la situación con todo tipo de detalles, pero se me traspapeló entre un quepereza y un noapetece y al final se esfumó bajo un totalparaque.

Esto de venirse a vivir a Cádiz tiene sus ventajas y sus inconvenientes. Uno de los inconvenientes es que todos quieren disfrutar de las ventajas, así por estas fechas asistimos al milagro de la multiplicación de las sombrillas y el tráfico y aparecen las colas para todo los empujones y este metro cuadrado lo vi yo primero.

Si algún tipo de desequilibrado ha seguido mis post (aprovecho para recomendarle que salga más a la calle y conozca gente y se busque un hobbie productivo) ya sabrá que soy poco amigo de las masificaciones, que generalmente no traman nada bueno...suelen ir a castings de Gran Hermano o igual les da por manifestarse a favor de la familia...o tragarse un concierto de Bisbal. Así que con la coartada de una oferta de trabajo en Guadalajara las evité en Julio.

Aunque no tengo los datos exactos en la mano, por que tendría que soltar mi bote de cacahuetes con miel, cuando trabajas haciendo talleres con veinte niños pequeños siempre se cumplen estas estadísticas,

Tres de cada veinte niños tiraran un vaso de pintura al suelo
Uno de cada veinte se pegara el dedo en la nariz con cola instantánea
Dos de cada veinte niños te darán un pelotazo en los huevos
Y diez de cada veinte niños son la mitad. (aproximadamente)

Estas cuatro premisas es lo único que puedes tener seguro, el resto del trabajo es una aventura diaria y un ahora que y un nunca es tarde para estudiar Gerontología. Si, he de confesar que tiene sus momentos edificantes, pero por otra parte mi religión prohíbe expresamente llevarse trabajo a casa, asi que corro el riesgo de morir sin descendencia (como murió mi padre...que diría aquel).

P.D. : Vuelta a Lolailandia a mis estudios a mi trozo de cyberespacio...este metro cuadrado era mío.

2007-08-09T14:09:00.000+02:00

"MANERAS DE VESTIR" (no sin mis hijas)

2007-06-24T23:47:00.000+02:00

...y así mi familia se puede dividir en dos grupos, el bando de los casaderos, más numeroso, y el de los solteros, que estos pueden serlo por convicción ( se les localiza rápido en las bodas porque son los que lanzan nueces en lugar de arroz) o por condición (por su condición de insoportables a medio plazo) yo estoy en alguno de estos dos últimos subgrupos. (probablemente en los dos). Pero en fin, lo que nos ocupa es, que el primer grupo, al que podríamos llamar el bando "mira que mona estoy de blanco" ya han cumplido con el tramite en su totalidad.. así que después de la última boda tiré los zapatos a la basura.

(varios años después...)

17/06/07. Sábado. 3:30h am. Puerta de un conocido bar de copas del Puerto. Tres porteros con su equipo reglamentario homologado por la CE, a saber: Traje oscuro, brazos hinchados, pinganillo y cara de amargado.

- Atención, compañeros alerta, tenemos un código 23 en la fila de entrada.
- mmm...un código 23...código 23...mierda!! Massiel va a entrar en el local..a reabastecerse
- Imbecil ese es el 27 ...te digo un 23
- Porque hablamos por el pinganillo si estamos al lado
- Calla coño cíñete al protocolo de actuación
- Un 23...un 23... ¿se nos ha acabado el gel exfoliante?
- Que no joder...un 23...que coño te pasa has vuelto a confundir los esteroides con las juanolas
- ¿El 27 va antes o después que el 23?
- Un 23...sujeto en zapatillas quiere acceder al local
- Joder...¿necesitas ayuda?
- No, ya me encargo yo, que para eso soy el que tengo el graduado escolar

- Oye con zapatillas no puedes entrar
- Ah, vale.

Que para mi es un alivio, porque entrar en un local donde hay que hacer cola, pagar entrada y pasar entre dos pinganillo mans va contra mis principios, sobre todo cuando hay tres locales al lado que están vacíos y ponen la misma porqueria de garrafón. Es más no puedo dejar de sentir cierto grado de satisfación conmigo mismo cuando no me dejan entrar a estos locales...algo estoy haciendo bien. Y yo lo entiendo perfectamente, yo tampoco les dejaría entrar a mi casa. Ocurre que a veces mis acompañantes se empeñan. Pero...sería demasiado fácil recurrir al viejo prejuicio tan manido de que el tamaño de los músculos es inversamente proporcional al del CI...vamos...sería tan fácil que no me va a costar nada hacerlo. Zoquetes.

P.D: Vivo encima de unas zapatillas. Maneras de vivir.

"UN PELO DE TONTO" (...sección cabreos sordos)

2007-05-18T01:24:00.000+02:00

...y sin más aviso a navegantes que el presente post va a ser todo un alegato contra el gremio de peluqueros en general (con la que sostenía las tijeras la semana pasada en particular) así que, si tienes una prima peluquera en Móstoles, para que te vas a llevar un disgusto... si es que no hay necesidad.. deja de leer aquí y espérate a que escriba un alegato contra los carniceros o... los domadores de focas o algo más acorde con tu parentela en Mostoles....no se.

No tengo yo nada en contra de las peluquerías, al contrario diré a su favor que siempre me han parecido centro neurálgico de la sabiduría popular y que en ellas he aprendido los grandes principios rectores de mi vida...del tipo:

Lo que es, es.
Tendrá que se asín
Anda que esta la cabra por dar leche
Arrebaña arrebaña que son castañas
Aonde vas sin un cacho
A bicho que no conozcas no le pises la cola
Y por supuesto el universal: "Este Marichalar nos ha salido rarito."

Que esta última la disparas en cualquier peluquería en el momento justo y adquieres inmediatamente un estatus superior que te tratan de otra forma descuento en el tinte incluido.

Pero con los peluqueros siempre he tenido mis reticencias, por dos cuestiones fundamentales (aparte del sinsentido de enseñarme acabada la faena un espejito para que me vea el pelo por detrás...deja el espejo tranquilo carajo...que la cosa no tiene ya remedio. ¿Si no me gusta el resultado me lo vuelves a pegar con celofan?). En primer lugar porque me horroriza sobremanera tener que darle conversación al susodicho mientras hace su trabajo y en segundo lugar porque a mi el pelo muy corto me sienta como un tiro, un problema de incompatibilidad con mis rasgos faciales, (que bonita forma de anunciar que tengo las orejas grandes) y parece que no acaben de entender el concepto -córtamelo solo un poco- ...que no lo veo yo tan complejo el asunto, que ahora ya no son peluqueros que son técnicos estilistas...no debería ser tan difícil.

El caso es que mi pelu...estilista titular que era una joya que hablaba poco y me cortaba menos, me ha abandonado a mi suerte y he tenido que buscarme una suplencia.

Y...la verdad la mujer, aparte de no intentar darme conversación, cosa que se agradece, al principio pareció entenderlo -arréglamelo, un poquito no más, un dedo- porque me lo dejo algo largo por detrás y respetó las patillas... la cosa prometía.

Debio de ser el alegre canto del jilguerillo tordo o las cosquillas de las tijeras en la oreja...el caso es que me sentía yo más sociable que de costumbre (que no suele ser mucho) y movido por un impulso casi inconsciente me escuche decir -hace calor hoy- ... craso error, es lo último que dije.

Todavía no acierto muy bien a explicarme como en unos pocos segundos sin solución de continuidad la peluquera paso de hablar del clima de la costa andaluza a contarme con todo lujo de detalles la rectoscopia que le habían practicado la semana anterior..que si la pusieron así... que si la pusieron asa, con unos guantes de latex primero hurgamos por aquí... luego el tubo para dentro por alla... yo me vine a menos, contraido en la silla, sin acabar de creérmelo y se ve que la muchacha se emociono con el recuerdo de lo acontecido porque ahora tengo melenita por detrás, patillas por los lados, por arriba el pelo rapado al uno y por dentro un cabreo del doce.

P.D. : Tendrá que se asín.

2007-05-08T01:08:00.000+02:00

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"CAFÉ CON LECHE, PERIÓDICO Y MENGANA" (me pareció improcedente llamarla fulana)

2007-04-19T01:30:00.000+02:00

-Mengana: (...) me parece una barbaridad, yo me negaba vamos.
-Patapalo: bueno mujer, yo no lo veo tan claro...depende del caso ...es muy relativo.
-Mengana: tú y tu relativismo, así lo arreglas todo
-Patapalo: mujer...relativamente.

-Mengana: anda relativoman, mira esta noticia te interesa: "Los alumnos de bachillerato no tendán que repetir curso si suspenden menos de la mitad de las materias"
-Patapalo: ole...ya puestos les damos el título de Bachiller a los que manden el código de barras de cinco Danones al apartado 28080, así nos aseguramos de que los que lo obtengan saben escribir cinco números seguidos.
-Mengana: escribir y diferenciar los Danones de los Petit Suisse
-Patapalo: uy, escribir...leer...y nociones de Francés...a esos los Diplomamos directamente.
-Mengana: dice el ministerio que "se trata de un estímulo para seguir avanzando en los estudios"
-Patapalo: que coño, se trata de un estímulo para seguir avanzando sin estudiar
-Mengana: no , la idea es que los alumnos no tengan que volver a examinarse de las asignaturas que ya han aprobado, a mi ese planteamiento no me parece mal
-Patapalo: eso tiene su lógica...pero yo temo que la idea es más bien maquillar el índice de fracaso escolar más alto de Europa...que solo hay dos formas, destinar más recursos a la educación o levantar la mano. Pues nada levantamos. Chapuceros.

-Mengana: anda, no te me alteres...toma la sección de relax
-Patapalo: ah mira...pues es verdad...esto esta lleno de anuncios de universitarias con piso propio, mucha experiencia y un dominio extraordinario de varios idiomas...no funcionara tan mal el sistema educativo después de todo
-Mengana: ves tu , como te quejas de vicio. Por cierto que he oído que la Comisión de Derechos de la Mujer del Congreso de los Diputados esta decidida a eliminar este tipo de anuncios de los periódicos...¿que te parece?
-Patapalo:...me parece que debería haber una Comision de Derechos de los Hombres en el Congreso
-Mengana: ..en serio...
-Patapalo: pues que, las cosas que nos molestan, procuramos esconderlas, para hacer como si no existieran...en lugar de perseguir la trata de mujeres y legalizar la prostitución para que tengan sus derechos y mayor seguridad...en fin que la sociedad es muy hipócrita. Me recuerda aquel día en el colegio que nos llevaron de excursión a visitar el museo del Prado y luego a comer al Parque del Retiro...que bárbaro...mas prostitutas que patos. Al pobre profesor de religión una se le iba y otra se le venia.
-Mengana: de la indignación
-Patapalo: no, que coño...de que las iba persiguiendo mientras babeaba
-Mengana: anda ya, pobre curita, no te creo eres un cuentista.
-Patapalo: a él le pasaba lo mismo
-Mengana: que era un cuentista
-Patapalo: que no acababa de creer.

-Mengana: ays... a ver que me deparan los astros... Libra: "Lidiar con los problemas además de hacer dinero son tus prioridades hoy"
-Patapalo: si piensas pedirme money a mi tienes un problema más para lidiar
-Mengana: "Alguien te esta vigilando de cerca para tu gran asombro. Esa persona solo espera el momento adecuado para actuar"
-Patapalo: si, es el camarero, anda apaga ese cigarro que aquí no se pude fumar carajo. No me digas que tu lees estás cosas
-Mengana: no hombre, no me lo tomo en serio, pero hay que reconocer que algunos días dan en el clavo
-Patapalo: venga no seas absurda, a ver léeme el mío.
-Mengana: en que quedamos, no dices que no te lo crees
-Patapalo: por hacer unas risas.......no, no me creo nada.
-Mengana: a ver, entonces que eres
-Patapalo: escéptico
-Mengana: no, eres idiota. Me refiero a cual es tu signo del zodiaco
-Patapalo: sagitario
-Mengana: "Es un gran día para asuntos de familia, sentirás que te acercas a los familiares más viejos"
-Patapalo: si, a ver si sacamos tajada en el testamento
-Mengana: pero que bruto hijo..."Estas lleno de nuevas ideas y dispuesto a asumir nuevos retos. Tu entusiasmo es visible y contagioso". Tienes razón, son estupideces, tu no has tenido un entusiasmo visible y contagioso desde que descubriste que Chanquete no estaba muerto.
-Patapalo: si, desde entonces la vida me sabe a poco. Anda vámonos

-Mengana: espera que miro un momento la programación de televisión
-Patapalo: la sección de esquelas es menos triste
-Mengana: Cambio radical...¿has visto ese programa?
-Patapalo: algo he visto, es lo peor a mi me indigna. Ahora que, es admirable el trabajo que hacen con las personas...para afearlas al principio, como consiguen ponerles ese pelo tan graso, y esas ojeras y que saquen esa tripa y pongan esa cara tan triste...y de donde sacan ese sostén de mi abuela y esas bragas de esparto que las ponen, un trabajo muy profesional. Pero vamos, yo entrar en quirófano por estética ni loco...yo si es cuestión de vida y muerte y aún así que me metan amarrado a la camilla.
-Mengana: nunca te han operado de nada?
-Patapalo: de vegetaciones y guardo muy mal recuerdo
-Mengana: anda ya, pero eso seria a los dos o tres años
-Patapalo: por eso...que no me acabo de acordar
-Mengana: pues a mi el quirófano también me da yuyu, pero si me durmiese esta noche y despertara por la mañana con un buen par de tetas en condiciones, no me importaría nada
-Patapalo: a mi tampoco me importaria
-Mengana: idiota, yo me refiero a mis propios pechos
-Patapalo: a no, yo los prefiero ajenos, no me veo con una 90.
-Mengana: son el producto estrella...el otro día fue al programa una mujer con un complejo en la nariz y le plantaron un par de pechos estratosféricos, van siempre en el lote.
-Patapalo: pues chica conociendo a los hombres...si le ponen a la mujer unos pechos de la 120...para que la operan luego de la nariz y los pómulos...que pérdida de tiempo de dinero
-Mengana: si , quien se iba a fijar...mira que sois simples. Anda, no me digas que tu no te operarias nada...mmm...a ti unos cuantos kilos de grasa en la tripa no te vendrían mal, que te hagan un trasvase de una gordita. Y mira, que ahora también le ponen pectorales a los hombres
-Patapalo: no gracias, yo prefiero el método tradicional
-Mengana: el gimnasio?
-Patapalo: la autoaceptación
-Mengana: si, pues la heteroaceptación te funcionaría mejor con una nariz más pequeña y 20 cm más de altura
-Patapalo: vete al carajo
-Mengana: jajaja, no hombre, que yo estoy de acuerdo contigo, que es un horror de programa. que mandamos un mensaje muy superficial a la sociedad, parece que el fisico fuera lo más importante en la vida
-Patapalo: eso eso, y yo me niego a aceptarlo...de todos es sabido que lo más importante en la vida es el dinero.
-Mengana: no hablas en serio...vámonos.
-Patapalo: claro...¿pagas tu no?

-Mengana: Por cierto, he leído tu blog.
-Patapalo: ah, que bien
-Mengana: ...y...bueno, ¿puedo serte sincera?
-Patapalo: no, ni hablar, puedes ser educada
-Mengana: ah pues...el negro queda muy bien combinado con el verde
-Patapalo: muchas gracias
-Mengana: las que usted tiene, ¿la familia, bien toda?
-Patapalo: muy bien, gracias a Dios
-Mengana: dele recuerdos
-Patapalo: de su parte.

"Parte de guerra" (apartado de quejas con fundamento)

2007-04-03T00:09:00.000+02:00

El 19 de Marzo a las 14:31h veía un programa entero de "Corazón de primavera".
El 19 de Marzo a las 17:43h intentaba levantarle las faldas a mi vecina del segundo.
El 20 de Marzo a las 15:27h conseguía enfriar un plato de cocido gracias a mis poderes mentales.

Recapitulando post anteriores, para quien no haya seguido los capítulos de mi declive físico:

Síntomas: Dolor cervical, mareos, dolores de cabeza, crujidos varios, vértigos, tensión mandibular, vista cansada, calambres en la espalda.
Visitas: Médico de cabecera, traumatólogo, fisioterapeuta y neurólogo. Tack craneal y análisis de sangre.
Pastillas varias: Antinflamatorios, relajante musculares, ansiolíticos, paracetamol a granel.
Diagnóstico final: Psicosomatismo. También llamado "Juan Palomo", mi cerebro crea los síntomas. A mi me pareció fascinante que mi psique tuviera tal poder.

EL ATAQUE DE IGARTIBURU

Es una máxima en todo cuarto de estar que se precie, si señor, la regla de oro: uno llega arrastrándose hasta el sofá más grande, se descalza, se desploma, se tapa con la mantita, se acomoda los cojines (léase bien: "cojines") y entonces descubre espantado el mando a distancia encima de la televisión. No hay marcha atrás... Pantojas, corazón maduro y en cualquier momento una inevitable invitación a Marina Door. Una pesadilla para cualquier mortal al uso...pero no para un tipo con mis poderes psíquicos. Así que decidí tirar de somatismo y visualizar mentalmente un capítulo de los Simpson. No fue mal, con la salvedad de que claro, era repetido.

UN GRAN PODER CONLLEVA UNA GRAN RESPONSABILIDAD.

Reflexionando un poco sobre mis recién diagnosticados poderes mentales, llegué a la conclusión de que debía de emplearlos en empresas más útiles para la humanidad. El 19 de Marzo a las 17:43 concentraba la energía de mi psique para intentar levantar las faldas de la vecina del segundo que paseaba, pizpireta ella, a su perro. (nada pizpireto, más bien un chucho cabroncete). Fracaso, después de 12 minutos de esfuerzo mental, llegue a la conclusión, dada su fama en el bloque, de que hubiera terminado antes pidiéndoselo directamente. Aunque yo creo que son exageraciones de la (re)portera de mi comunidad. Bueno también tiene algo que ver la manía de la vecina de tender la ropa en la terraza, en vez de en la azotea, y aquella gloriosa noche en que el levante soplo con una fuerza descomunal, y el jardín interior amaneció bajo una fina capa de tangas de todos los colores. Un día épico. Desde entonces la nieve me deja frío.

VICTORIA O MUERTE.

No me di por vencido, decidí intentar algo menos ambicioso, algo más visto (bueno, no se si más visto que la ropa interior de la vecina..tampoco vamos a encargar un sondeo) así que me propuse doblar una cuchara con mi mentalismo. 23 minutos y ningún resultado. El plato de cocido se quedó frío.

DESENLACE

Desengañado, siete meses después del comienzo de las molestias cervicales, me dio un ataque de inteligencia desmesurado, y le hice ver a mi médico la conveniencia de hacerme unas radiografías del cuello.

Aquí podeis ver un "cuello tipo". Es el que gasta la mayoría del personal, y debería ser muy parecido al que tienes bajo la barbilla.

"Cuellus normalus"

Aquí podeis ver un escaner de mi cuello (no intenteis hacer esto en casa)

"Cuellus patapalus"

Y aquí podeis ver una buena mujer llevando doce jarras de cerveza con cara de circunstancias. (que no tiene nada que ver con la historia, pero que me hace mucha gracia y no pude evitarlo).

En fin, que mi cuello carece de toda curva. Es una pérdida de la lordosis normal del cuello o envaramiento cervical, aunque mi médico utilizo el tecnicismo: "Joderkillo tehastragado unaescoba". (algún día dedicare un post a mi médico).

P.D.: Que bonito es quejarse con razón y con un diagnóstico como dios manda. Aunque tenga que reconocer que carezco de poderes psicosomáticos...bueno todavía me llega para poder tragarme el programa de Igartiburu sin sufrir efectos secundarios. Eso es todo, hasta mañana corazones. ...digo ...al carajo polizones. Ayss.

"DE MI CONSTANTE INCONSTANTE" (puño y letras)

2007-03-25T23:24:00.000+02:00

2007-02-08T00:56:00.000+01:00

"INVOLUCIÓN" (senos, cosenos y vacas)

2007-02-05T12:30:00.000+01:00

En aquellos tiempos mis esfuerzos se concentraban en disimular mi confianza en que el Dr Hell, esta vez si, pusiera en verdaderos apuros a Mazinger Z, porque entonces sabia que ella acudiría a nuestra cita al grito de "pechos fuera", disparando su par de senos cónicos contra mi pantalla televisiva, inaugurando de paso mi lista de amores platónicos, por la letra A de Afrodita.

En el barrio de Sésamo, Ana tenía la ventaja de que era más humana. Es bueno partir de un mínimo común. Pero a mi nunca se me escapó la velada relación que mantenía con el panadero Chema, que acabó por distanciarnos, y provocarme en el futuro cierta animadversión hacia el gremio pastelero en general. Así que en lo sucesivo aprovecho cualquier coartada en forma de pan crudo o donuts duro para retar al panadero de turno a duelo de pistolas al amanecer en reparo del honor mancillado.

El amor platónico evoluciona, saltando de las pantallas en forma de vaquera. Yo me crié en un pueblo de la Castilla profunda, entonces la leche no venía en tetra break, sino en vacas de a trescientos kilos. Me hice amigo del hijo del dueño de la vaquería, y admirador incondicional de su hermana mayor, que mi madre contrató, un buen día, para que cuidara a sus tres hijos. Teníamos en común que ambos éramos humanos y cercanos, que era mucho más de lo que se podía decir de Afrodita-A o de Ana. Sin embargo nos separaban dieciocho años, treinta y dos vacas y dos sementales. De estos dos últimos, uno no tenia más trascendencia, dado que era bragado y astifino de unos cuatrocientos kilos de peso, sin embargo, el segundo resultó ser un legionario moreno de ochenta kilos de espalda que termino por llevarse a la vaquera, abandonandome a mi y a las treinta y tres vacas (las treinta y dos originales más la nueva nodriza que contrató, un mal día, mi madre.)

A Cristina me unía, que los dos éramos humanos y cercanos, y que cursábamos en el mismo colegio. (con la salvedad de que yo lo hacia en calidad de alumno y ella de profesora de matemáticas) Así que podemos hablar ya de un mínimo común múltiplo. Si bien yo tuve claro desde el principio que ella era mi hipotenusa, a Cristina le costó algo más descubrir que yo era un cateto al cuadrado. Nunca entendió porque yo me obcecaba en asegurar en los exámenes que todos sus cosenos tendían a infinito y sus ángulos resultaban siempre complementarios, si a esto le sumas un par de diferencias más, al final cortamos por la tangente, repetí curso y me pasé a letras.

El siguiente paso evolutivo, consiste en volverse realista, abandonar los amores platónicos e inaugurar los carnales, que se diferencian de los primeros, en que a estos les pueden oler los pies y el aliento y demás defectos propios de los humanos. Encontré así el encanto de los defectos, y aquí me descubrí yo cierta tendencia a lo estrafalario, a lo distinto, a cualquier cosa que se saliera de la norma. Un par de ojos azules con tendencias depresivas, una gótica pecosa con principio de ludopatía, unos rizos negros imposibles que se acabaron enredando, un dolor de muelas rubio...todos con resultados dispares, unas acabaron olvidándome y otras no me recuerdan.

Ahora, a estas alturas de mi vida, no concibo esta regresión. Esta involución no es natural, esta decadencia no es aconsejable ni sana. Y sin embargo me resulta inevitable. Rebusco en mis "porques", me hace reír, requisito único exigible en mi concepto de mujer achuchable, y tiene ese algo distinto, ese algo.... in other words: I love you Mari Carmen Cañizares.

P.D.: ¿Esto que me pasa es normal?

"ACUSACIONES INFUNDADAS" (...¿Un poco lunático?, ¿lunático yo?, ¿en qué te basas?...)

2007-01-30T12:25:00.000+01:00

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...ah¡...bueno...

2007-01-28T17:43:00.000+01:00

Ya se me había olvidado que tenía una sección semanal, es lo que tengo...falta de perseverancia, en fin, procedamos. En esta ocasión la elección ha resultado sencilla, tras debatirme unos minutos entre el último parte de guerra en Irak, la lucha antiterrorista, el desmadre en Alcorcón, la final de OT, y la ola de frío...finalmente no queda asomo de duda en que la noticia más trascendental de la semana es la que sigue:

UN OSO PANDA A DIETA PARA NO APLASTAR A SU PAREJA.

BANGKOK (AFP) - Con 150 kilos de peso frente a los 115 de su pareja, un oso panda ha sido puesto a dieta de menos pan y más bambú para no aplastar a la osa en sus encuentros amorosos.

"Creemos que Chuang Chuang no debería pesar más de 140 kilos. Si no, Lin Hui tendrá demasiado peso a soportar", explicó este domingo a la AFP Kannika Nimtragol, veterinaria del zoo de Chiang Mai, en el norte de Tailandia.

El régimen, supervisado por expertos chinos, es el último esfuerzo desesperado del zoo para ayudar a Chuang Chuang a cumplir con su deber conyugal, ya que los dos pandas están "casados" desde 2005.

Entre los intentos de animar al oso se incluyeron vídeos porno especiales para los panda y se instaló un cañón de nieve para recrear el entorno natural montañoso de estos animales.

Pero el tiempo juega en contra, ya que Chuan Chuang, de seis años, y Lin Hui, de cinco, llegaron a Tailandia en 2003 dentro de un préstamo de 10 años de China.

Si el deseo sigue sin alcanzar a los osos, el zoo recurrirá a la inseminación artificial, aseguró Kannika, sin precisar si Chuang Chuang podrá entonces renunciar a su régimen.

Publicado hace 14 dias 26 minutos. Origen : AFP (link a la noticia)

....mmmm... muchos los interrogantes que me deja la noticia.

¿Si resulta que los osos se casan?, ¿podría la osa pedir el divorcio dado que la noticia deja claro, que pasados solo cuatro años de matrimonio, Lin Hui no soporta a Chuang Chuang.?
¿A un animal cuya alimentación, se basa principalmente en bambú, que clase de régimen se le aplica?, ¿la dieta de la morcilla de Burgos?.
¿No seria más fácil, enseñar a los osos la postura del misionero en vez de pasarse el día mirando a Murcia?
¿No podría Murcia, pedir a China un préstamo de dos pandas por diez años?, ¿Y para que iba a querer Murcia dos pandas?

En cualquier caso, el dato más importante de la noticia, es que se confirma el rumor de la existencia de “...videos porno especiales para osos pandas...”

“ Yogui se desboca”
“ Cuando no estoy hibernando, me la paso meneando”
“ El peligro de extinción, bien vale un buen revolcón”
“Qué bonito es ser un oso, tu te agachas yo te la endoso”

Por otra parte, mi humilde recomendación, es que si la cópula finalmente se lleva a buen termino, se grabe y procedan a editar un video casero para así costear el precio del alquiler de Lin Hui y Chuang Chuang. Podría ser algo así:

“ Menos pan y más bambú”
“ A la osa le gusta el Chuang Chuang”
“ Hui la osa, me iba a coger bambú y me cogió otra cosa”

Todo por hoy, sin más, por mi parte les emplazo para la semana que viene.

"MEDIA CON MANTEQUILLA" (....y música.)

2007-01-22T22:48:00.000+01:00

Nunca antes de las 10:30. Rara vez después de las 11:00. Siempre en el que hace esquina.
Hay dos más en la misma manzana. Del trío este es el más caro, sirven un café un tanto amargo para mi gusto (así que tengo el gusto de pedir dos azucarillos, con el consiguiente disgusto del dueño, que viene a ser lo único mas amargo que el café y realiza cada mañana un asombroso esfuerzo para no sonreír)
Estais esperando mi "sin embargo".
Sin embargo tienen azucarillos con mensaje. (frases célebres escritas en el envoltorio)...así que pago diez céntimos más por mi ración diaria de mensajito matinal con leche.
Cuarta mesa, en el banco que queda pegado a la pared, sentado en el extremo izquierdo de cara a la puerta de entrada...siempre que no esté ocupado. En caso de ocupación, mirada desafiante al invasor y retirada al primer taburete de la barra.

La barra tiene el riesgo de tres posibles encuentros con diálogos ineludibles, a saber:

Mi odontólogo: Su consulta esta pegada a la cafetería, cada vez que se acerca yo sufro un reflejo tan instantáneo como inevitable, se me abre la boca, y ya no hay manera de cerrarla.(Lo que en psicología se llama condicionamiento clásico). Momento que el dentista aprovecha para hablarme de coches. A mi es una cuestión esta que me importan un carajo, siempre me han atraído esos que tienen cuatro ruedas y volante, y el día que mi mandíbula responda adecuadamente ante su presencia se lo diré sin miramientos. Mientras tanto él es feliz creyendo que me deja ensimismando con sus nosecuantosmil caballos de potencia. Yo no puedo más que pensar todo el rato en el rolex de oro de su muñeca izquierda. (Se lo he pagado yo en estos últimos dos años.)

Mi médico de cabecera: En este caso, la conversación se resume en una serie de quejas, síntomas, contraindicaciones y consejos cardiovasculares. Los hospitales me ponen nervioso y se me acelera la maquina de bombear, así que cada vez que me osculta llega a la conclusión de que tengo un pequeño soplo en el corazón. Yo no puedo dejar de pensar en su estetoscopio.

Mi frutera: En este caso, contra todo pronóstico, la conversación gira en torno al futbol. El Cádiz remonta, parece que el Jerez se estanque y ¿qué coño le pasa al Madrid?. Yo no puedo dejar de pensar en sus melones.

Pero lo normal es la soledad de la cuarta mesa banco pared extremo izquierda...café con leche y media con mantequilla y mermelada de melocotón aderezado con periódico del día. (curioso pueblo el andaluz, si pides media tostada te traen dos...aplicando una sencilla regla de tres...si pides una entera te traen cuatro. Como a mi ya se me habían olvidado las matemáticas, me costo siete indigestiones cogerle el sentido).

Para los no iniciados en el apasionante mundo de los azucarillos con mensaje, os informaré de que el "Top Five" de autores para azucarillos viene siendo el siguiente:

Rabindranat Tagore
Mahatma Ghandi
Confucio
Oscar Wilde
Groucho Marx

El azar dispone y el azucarillo propone:

Si toca Tagore o Ghandi, frases pacifistas esperanzadas con mantequilla, abro el periódico directamente por la sección de sucesos mientras mascullo entre dientes. Por buscar el equilibrio.

Si toca Confuncio, complejo misticismo con leche, leo directamente la programación de televisión. Por buscar el equilibrio.

Si toca Oscar Wilde, romanticismo y mermelada de melocotón, cierro el periódico, miro a la camarera y la dedico una sonrisa cómplice. Por buscar.
Ella me corresponde. (me corresponde con cara de estupefacción y repulsa).

Y si toca Groucho....

"No piense mal de mi, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."
"Bebo para hacer interesantes a las demás personas"
"Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer"

...si toca Groucho, entonces dejo propina.

P.D. : He encontrado gracias a Setestrelo (sin que ella se lo propusiera, favor no querellarse contra ella) un reproductor de música apañado. Si, significa que voy a postear música. Como al 99% del personal no le va a gustar, y el 1% restante soy yo, pues la pongo en un ladito del blog para que no moleste mucho, colgaré canción nueva con cada post. (ya aviso que no soy heavy, ni jivy, ni rock, ni metal rock ni pop ni pinki ni winki...y espero no ser ninguna cosa que pueda etiquetarse...bueno Sabiniano si, eso si...pero es porque nací con Bombin). Me vais a perdonar que lo inaugure con un acto un tanto onanista. (no podría ser de otra forma).

"_____" ()

2007-01-19T04:38:00.000+01:00

Solo era cuestión de tiempo.

Era consciente de que acabaría por llegar...mas tarde...mas temprano...

pero mas tarde que temprano...no, no tan pronto. No.

No al menos hoy.

Seis meses mas adelante la hubiera estado esperando...

sin inmutarme, con frialdad, sin la menor de las sorpresas...

teniendo preparado mi “ya estas aquí” un “te demoraste” y “donde andabas”.

Al fin y al cabo tiene nombre de mujer....

yo confiaba en que se hiciera la interesante...que flirteara con otros.

Porque hoy era un día más...

conecto el ordenador, me enciendo un cigarro...

recuesto el respaldo, me descalzo, curioseo otros post....

accedo a mi blog...chasqueo los dedos...los acomodo en el teclado...

nueva entrada....hoy escribiré mi post sobre...y voy a escribir sobre...

porque voy a contar lo que me paso cuando...porque yo quería comentar que...

que..............¿qué?.

Y entonces se muestra...descarada...de improviso...

“LA NADA”

(Así que...¿esto es la nada?...pues no parece gran cosa.)

P.D. :

"HUELGA" (indefinida)

2007-01-16T01:34:00.000+01:00

P: Bueno, ¿me vas a contar de una puñetera vez que coño te pasa?

C: ¿A mí?, nada, ¿por que?

P: Venga ya, ¿de verdad crees que no lo iba a notar?

C: ¿El qué?

P: Llevas varios meses sin rendir adecuadamente, andas desganado, sin fuerzas. ¿Crees que no te oigo?, ultimamente no haces más que quejarte a mi espalda, no sabes lo doloroso que es para mi esta situación, ¿cual es el problema?

C: Pues mira Patapalo, es que me tienes un poco cansadete sabes....

P: ¿Cansado?, ¿cansado de que, carajo?, ¿acaso te obligo a trabajar por las noches?, ¿no te doy tus diez horas de descanso?, ¿no te he quitado desde hace tiempo las horas extras del fin de semana?

C: Aún así, me siento explotado, y además creo que me tienes un tanto descuidado, te pasas demasiadas horas estudiando.

P: Si, a lo mejor prefieres que lo deje y que me dedique a trabajar cargando lavadoras, ibas a estar encantado seguro.

C: Y ya no tienes ni un pequeño detalle conmigo, este año ni siquiera una corbatita en navidad. Mira que ya ni siquiera te pido una camisa curiosona, o un colgantillo elegante...

P: Si claro, la Cruz de Caravaca...no te jode el hortera este...

M: Hombre Patapalo, esta vez algo de razón si que lleva.

P: Ea...ya salió la otra, ¿tú tienes que estar siempre abriendo la boca?, ¿es que te vas a poner de su parte?, contento me tienes, que vaya temporadita me estas dando tú también, que no dejas de causarme molestias. Debí de imaginármelo, siempre habéis estado muy unidos, esto es un complot en toda regla.

M: ...ay...es que ya no me haces reír como antes.

P: Pues pídele explicaciones a C.

M: Mira, ya me tienes un poco negra, y estoy cansada de que me obligues a soltar gilipolleces.

P: Fíjate tu la señorita, ¿y estos aires de grandeza?, a lo mejor quería haber sido conferenciante en Georgetown, como me infles mucho las narices le cuento a todo el mundo lo de tus implantes.

M: Ya bueno, eso será si yo te dejo...

C: Jajaja, muy buena esa....

P: Oye C. ¿tu has oído hablar de la guillotina?, un invento cojonudo, la última moda en Paris.

C: ¿Amenazas?, pues tu veras Patapalo, pero para mi que tu ibas a salir también perdiendo...mira, si esto es mejor arreglarlo por las buenas, yo no pido tanto, algo de descanso, más atención, que me des un masajito de vez en cuando en vez de tanto padel...

P: Vete al carajo, flojo, inutil... ay te partas la nuez!!

M: ...bueno, y yo solo pido algún que otro puente y también me gustaría cambios en el menú, que estoy harta de tanta carne dura, un poquito de variedad, sopitas, verduras...y...bueno tu sabes...ejem...también que me tienes algo abandonada...una cepilladita en condiciones así más a menudo...o con uno de esos que vibran...

P: Idiota, desdentada, lenguaraz...xfgxmfgsdx...en todas tus muelas

M: No hay manera de hablar contigo...no atiendes a razones. Este tío me desencaja.

P: Vete a hacer gárgaras

C: Nada M. déjale, a mi ya me tiene inflamado, vamos a ver quien puede más, a ver cuanto tiempo aguanta esta situación

P: ....mierda de Cuello y Mandibula...¿ habéis oído alguna vez quejarse a los tobillos?, ni una sola vez, y ellos tienen que soportar todo nuestro peso. Mal rayo os parta, no quiero ni imaginaros cuando cumplamos cincuenta.

P.D.: Ay..ay.........ay.

"INAUGURACIÓN" (...que nervios...que nervios...)

2007-01-10T23:58:00.000+01:00

- Y tú patapalito, hijo, ¿tú que quieres hacer de mayor?
- Yo de mayor quiero tener una sección semanal
- ¿Una sección semanal?, niño no digas memezes, que para eso hay que prepararse mucho, demasiada responsabilidad, la mayoría de los dueños de secciones semanales padecen burning habitualmente, se quedan calvos a los treinta, y tienen que trabajar una vez a la semana y tu no tienes aguante, no, no jovencito, tu vas a sacarte unas oposiciones y ser funcionario del estado, y no se hable más.
- Jo, pero es que yo quería una sección....
- Y yo quería una niña, así que a callar, y deja de meterte el garfio en la nariz coñe que no ganamos para algodones.

Y así fue como me convertí en un resignado opositor, ocultando por vergüenza mi verdadera vocación. Hasta el día de hoy, en el que inauguro mi flamante sección semanal "La noticia de la semana" en la que, con afán divulgativo y educativo, me propongo seleccionar las noticias más importantes y transcendentales de la semana, que postearé textualmente, y que vendrán seguidas si nadie lo remedia, de un breve comentario y análisis de servidor, que coincide curiosamente con que soy yo mismo.

8 de enero de 2007, 18h03

Un ladrón roba en plena misa la hostia y su custodia

SAN JOSÉ (AFP) - Un ladrón ingresó a un templo católico en Costa Rica y se llevó el Santísimo (hostia consagrada) y su custodia bañada en oro, mientras celebraban una misa y huyó ante la mirada atónita de dos feligreses.

Según los relatos de testigos a la policía, el individuo entró en la Basílica de Los Ángeles, el principal santuario de Costa Rica, tomó la custodia que estaba expuesta en un altar anexo al principal, donde un sacerdote oficiaba una misa fúnebre.

El ladrón escapó a toda prisa y cruzó por entre los fieles que estaban en el oficio religioso, la mañana del sábado. Hasta que dos mujeres dieron la voz de alerta los no fieles reaccionaron, aunque el individuo huyó sin dejar rastro. El sacerdote Juan Carlos Delgado, de la Basílica , calificó el robo como "un acto sacrílego". La policía pidió a la ciudadanía brindar cualquier información que permita la captura del ladrón. La Basílica, en la ciudad de Cartago, guarda la imagen de la Virgen de Los Ángeles, la patrona de Costa Rica. (link a la noticia)

Procedamos al análisis. Tres fragmentos me llaman especialmente la atención en esta noticia, que enumero a continuación:

"(...)...huyó ante la mirada atónita de dos feligreses." Bien, la noticia dice que en ese momento se estaba oficiando un funeral, ante este fragmento manejo dos hipótesis:

1. El fiambre en cuestión, había sido un cabroncete en vida, por lo que, solo fueron dos personas a su funeral, muy probablemente a asegurarse de que el tipo no respiraba, y quedaron atónitos al presenciar el robo.

2. Dos feligreses quedaron atónitos, y a los otros 41 feligreses les pareció muy normal que un tipo entrase por la puerta, tomase el Cáliz bañado en oro, y saliera silbando por el pasillo, porque es una costumbre tradicional en Costa Rica.

"Hasta que dos mujeres dieron la voz de alerta los no fieles reaccionaron, aunque el individuo huyo ..(...)". ¿Los no fieles reaccionaron?...mmm...vamos con las hipótesis:

1. Se trata de un error en la redacción de la noticia por parte del periodista de la agencia, y la frase correcta debería haber sido: "Hasta que dos mujeres dieron la voz de alerta los fieles no reaccionaron...." (nótese la diferencia)

2. La frase es correcta, y los no fieles que asisten al funeral aprovechan cualquier excusa para salir corriendo antes del sermón y meterse en un bar a tomar una cervecita mientras que los fieles siguen rezando, bueno salvo dos, que quedaron atónitos.

Por último, en tercer lugar me llama la atención el titular de la noticia. ¿Qué necesidad había de ser tan meticuloso e introducir el detalle de la "hostia" en el titular?. Yo aconsejo eliminarla, para hacer un titular mas comedido: " Un ladrón roba en plena misa la custodia". Pero, si lo que pretendía el periodista con este detalle, era llamar la atención del lector sobre la noticia, entonces recomiendo alguno de los siguientes titulares alternativos para el suceso:

"INGRESA EN UN TEMPLO CATÓLICO Y SE LLEVA UNA HOSTIA"

"FELIGRESES ATONITOS NO REACCIONAN ANTE LAS HOSTIAS"

"LA POLICIA COSTARICENSE ANDA BUSCANDO HOSTIAS"

"SALE CORRIENDO Y SE LLEVA UNA HOSTIA DEL COPON"

"HUYE CORRIENDO CON SU CUSTODIA MIENTRAS DOS MUJERES GRITAN QUE SE VA A LLEVAR UNA HOSTIA"

Y eso es todo por hoy en la sección "La noticia del día" confío les haya resultado enriquecedor y les emplazo para la semana que viene.

P.D.: Ha coincidido, que se trataba de una noticia relacionada con la religión, que me pareció curiosa, pero, sin ningún ánimo por mi parte de herir sensibilidades. Disculpas si alguien se siente ofendido en algún modo.

"CONTRACTURA MUSCULAR 2" (The revenge of the torticolis)

2006-11-18T14:50:00.000+01:00

Tres especialistas, quince sesiones de rehabilitación y cincuenta y tres fármacos después, mi cuello sigue sin presentar el mas mínimo síntoma de mejora. Tengo que agradecerle, eso si, que siga sujetando la cabeza en su sitio, aún a costa de emitir crujidos varios.

Hará un par de semanas que me encontré a mi médico de cabecera mientras desayunaba en una cafetería, así que me dedique a intentar reproducirle los crujidos de mi cuello entre tostada y tostada. Cuando el Doctor considero que ya le había llenado suficientemente el jersey de perdigones de miga de pan con mantequilla y mermelada de melocoton, me dijo: "mira chico, (me tiene mucha confianza, que son ya varios años y he tenido que enseñarle el trasero un par de veces y esas cosas unen mucho) (..vaya...por cuestiones profesionales siempre, ay...intentar que ningún comentario verse sobre el contenido del anterior paréntesis, no me seáis facilones, se que podréis conseguirlo, ánimo , gracias) mira chico, lo que tienes tú en el cuello, lo he padecido yo muchos años y solo tiene tres posibles soluciones, natación, yoga o marihuana."
La natación la descarté al instante por razones estéticas y procedimentales. (es decir, por lo ridículo del gorro obligatorio a lo papapitufo y porque siempre he sido incapaz de ponérmelo yo solo). Y, pese a lo atractivo de la idea de ver tipos excéntricos con extrañas túnicas levitando, he decidido descartar también las drogas. Así que por eliminación, me quedo con el yoga.
El miércoles pasado, me dirigía a informarme sobre el arte milenario en cuestión, pero mi Madre se había agenciado el coche para cerrar unos negocios en el mercadillo. Comparto el coche de mi madre desde que al mio, que adolecía de tener una fuerte personalidad, le dio un buen día por explotar en plena N-IV a la altura de Écija. Tengo una bici guay, mi coche explota, si, pero tengo una bici guay.
Todo entendido en bicicletas guay, sabe que estas tiene un sillín guay relleno de gel que se supone que evita las incomodidades, pero es mentira. Así que, teniendo en cuenta que llevaba un año sin coger la bicicleta, que el destino se encontraba a una distancia considerable, que el itinerario era todo cuesta arriba, y que el sillín geloso no evita el sufrimiento en la zona de la entrepierna, calcular ahora en que condiciones llegué a "Narayana", que así se llama el Centro donde imparten el yoga. En un estado lamentable, si, que me llevó a abrir la puerta del centro lentamente, (al fondo mostrador con persona en silla incorporado) yo avanzo despacito con las piernas arqueadas para aliviar el dolor, cuando llego al mostrador hago una pausa para recuperar aire, respiro profundamente y consigo susurrarle:

-Patapalo: "Buenos días, vengo a apuntarme a Yoga"
(en ese momento el tipo me hace lo que a mí me vino a parecer una especie de reverencia oriental con la cabeza)
-Tipo que informa: "Claro, sobre que quieres información exactamente, ¿hatha yoga?, ¿chi-kung?, ¿raja yoga?, ¿pranayama?..."
(vale, en ese momento fui consciente, de que el tipo había malinterpretado mis síntomas- escozor genital e insuficiencia respiratoria- y creo que debió de confundirlo con una especie de paz interior, de la que carezco claramente, y se pensó que yo ya era un iniciado en la materia cercano a la iluminación.)
-Patapalo: "Pues, bueno, ponme un poco de todas, ¿no?."
-Tipo que informa: "Vale tío, te apunto a yoga iniciación, ¿no?"
(vale, en ese momento fui consciente de que el tipo había descubierto que yo era mas gilipollas que iluminado.)
-Patapalo: "Si, si , eso mismo."

Confirmado mi desconocimiento total en la materia, el tipo se extendió un poco, y me estuvo explicando que lo primero de todo, lo fundamental era que yo aprendiera la respiración, (yo , ya no quise contrargumentarle que lo de respirar vengo haciéndolo desde hace años que tengo esa costumbre, por no hacerme el listillo que todo lo sabe.) y que luego, aparte de las dos sesiones de yoga (iniciación) semanales, tengo por el mismo precio una sesión de meditación, que por lo visto imparte un Shaolin. Contra todo pronóstico, meditar dentro de esta filosofía, consiste basicamente en no pensar, conseguir dejar la mente en blanco.
En síntesis, que voy a pagar 36 euros al mes por sentarme, respirar y no pensar en nada. ¡¡Pero carajo, si yo ya tengo televisor!!.
Ea...pero bueno, como el mal ya está hecho, yo me he dedicado a escoger mi Mantra, (definición para los no iniciados en el yoga: Mantra: "palabra cuya función primordial es liberar a la mente del condicionamiento material y elevar la conciencia a un plano superior o espiritual.") (definición para los no iniciados en las definiciones: Mantra: " Es un palabro que te repites constantemente para intentar no pensar en nada, dejar la mente en blanco, es decir, esa cosa que te pasa cuando te sientas a ver humor amarillo.") y después de darle un par de vueltas he decidido escoger "PI", o lo que es lo mismo 3.1415, que es un concepto que siempre me ha dejado indiferente, un numero que es que nunca me ha dicho nada, la verdad. 3.1415 3.1415 3.1415 3.1415 3.1415 (a mí me relaja) 3.1415 3.1415 3.1415 (¿no te sientes mas relajado?) 3.1415 3.1415 3.1415(¿como si tus problemas no tuvieran importancia?) 3.1415 3.1415 3.1415 (¿no?) 3.1415 3.1415...

P.D: 3.1415 3.1415 3.1415 3.1428 (ea, que me desconcentro) 3.1415 3.1415 3.1415 3.1415

"CONTRACTURA MUSCULAR" (o....soy la reina de los mares)

2006-11-06T00:10:00.000+01:00

Hace un par de años, tuve la oportunidad gracias a uno de esos fondos de formación de la Comunidad Europea, (no era un mito, existen) de convertirme en un flamante becario de la menos flamante Concejalía de Educación del nada flamante Ayuntamiento de mi Municipio. Tengo que reconocer que fue una experiencia muy enriquecedora, un año de aprendizaje útil y continuo del que extraigo principalmente tres conclusiones.

Por alguna clase de sortilegio maquinas de fax y patapalos somos incompatibles.
El ser humano es una maquinaria tan perfecta, que es capaz de estar desayunando durante dos horas seguidas sin sufrir ninguna clase de perjuicio.
La idea “horario de trabajo” es un concepto relativo. (¡¡Viva Einstein!!)
Estoy dispuesto a pellizcarle el trasero al Concejal o lo que sea menester...yo quiero ser un alegre funcionario somewhere over the rainbow.

Desde entonces soy de profesión opositor. Que tampoco tengo muchas más opciones, porque uno es Educador Social y Psicopedagogo y aquí el empleo privado brilla por su ausencia. (¿patapalo Educador? si, se tiran los patos a por las escopetas. Escondan a sus niños))

-¿Que bonito ser opositor, no?
-No.

Ser opositor tiene sus ventajas, como esas durezas que aparecen en las nalgas(tras ocho horas sillón en culo) que te hacen insensible a cualquier patada en el trasero, pero al otro lado de la balanza tenemos que colocar problemas oculares varios, coderitis, degradamiento social y desintegración progresiva de la espalda y el cuello.
Socialmente yo ya venia siendo un poco degradado, pero hace ya unos meses mi cuello empezó a emitir un divertido ruidito “ras ...ras ...ras”, que una semana mas tarde se convirtió en un llamativo “traca ...traca ...traca”, para desembocar en un preocupante “tran ...boom ...bamm ...zaca” (sumar dolor de cabeza y vértigos.)

Diagnóstico:

1. Medico de cabezera: “El problema es que tienes una pierna mas larga que otra, lo que provoca que tu cadera se encuentre inclinada, que puede ser la causa de tu pequeña escoliosis que repercute definitivamente en tus molestias en el cuello” ( Eá Dr. llámeme cabroncete y redondeamos la jugada).

2. Fisioterapeuta: “ ¿Escoliosis?, ¿quien te ha dicho eso? Es un problema claramente postural, muy típico entre los estudiantes. Contractura en el cuello.

3. Neurólogo: “Con esa sintomatología es muy probable que se trate de una Migraña común “

4. Autodiagnóstico: Un médico cura, dos dudan y tres muerte segura.

Tratamiento:

Dos pastillitas azules antiinflamatorias, una pastilla blanca para proteger el estomago de los estragos de las pastillas azules, y una pastilla roja relajante muscular.
Yo voy a la farmacia, me compro las tres cajas e inmediatamente hago lo que corresponde a toda persona inteligente: sacar los prospectos, leer directamente los apartados de efectos secundarios, y empezar a sentirlos todos al instante. Nada del otro mundo, lo de siempre, aunque, esta vez encontre un par de efectos secundarios un tanto curiosos:

"Ocasionalmente puede provocar aumento del tamaño de los pechos.”
"Puede provocar alteraciones en la actividad sexual.”

Vamos, que una semana más de tratamiento y me veo paseando del brazo del primer marinero que me guiñe un ojo con gracia. No, la verdad es que no he notado ningún efecto, ni secundario ni primario. Tengo el cuello hecho una pena, aunque por alguna extraña razón, ultimamente todo el mundo es mucho mas agradable conmigo, no se, será que se compadecen de mi sufrimiento. ¿A qué huelen las nubes?.

P.D.: Tratén de encontrar las siete diferencias.

“DE CINE”. (y recién llegado de las profundidades del monte del destino de Mordor..¡¡tantatachan!! : El Anillo Único de Poder..pero, ¿para poder qué?)

2006-11-01T17:20:00.000+01:00

-Si segundas partes nunca fueron buenas...¿a qué carajo me vienes a cuestas con la tercera?.
-Pues porque soy la industria del cine, sé que eres idiota y que volverás a picar. Son seis euros, las palomitas están frías, gracias por venir.

“Cazafantasmas2”: Se veía venir, después de esa imagen en la primera entrega de Sigourney Weaver en camisón levitando tres metros por encima de la cama, la secuela no tenía ya nada que ofrecer.

“Parque Jurásico”: Una primera entretenida y luego venga desfiles de diplodocus y demás saurios

“Misión Imposible” (2ª y 3ª) : A Tom Cruise le falta hacer el pino con una mano subido en la moto mientras con la otra saluda a cámara, dispara la pistola con la oreja izquierda al malo de turno (y con la boca....si señor...se come la placenta). Y tan imposible.

"Alien": Primera obra maestra y una segunda mas que aceptable (si Sebas, la primera mejor que la segunda, y sigo manteniendo que a tu James Cameron le patea el trasero mi Tim Burton: “Bitelchus”, “Batman”, “Eduardo Manostijeras”, “Sleepy Hollow”, “Big Fish”, “La novia cadáver”......¿”El Planeta de los simios” y “Mars Attacks”?, un mal día lo tiene cualquiera. Y no pienso ver “Titanic”.) la tercera no hacia falta, y mucho menos resucitarme a la pobre Ripley para una cuarta. Ya me estáis tocando las células madre.

“Matrix”: Si alguien entendió algo de la segunda y la tercera se me explique.

“X- Men”: Muy buenas la primera y segunda cinta. ¿Es el puente de San Francisco lo que veo volando en la tercera? ¿Y que hace la Dra. Jean? ¿Me desintegra el planeta, moradores incluidos, en fragmentitos? Chica que carácter. Abandone esa actitud.

“Robocop”: La segunda ya me flojea bastante, pero es que en la tercera no se si lo he soñado, o al bueno de Robocop le ponían unas alitas y volaba. La nueva imagen de Ausonia. Con lo que tú has sido chico.

“Mad Max”: Lo de Whitney Houston en la última es muy duro. Zapatero a tus zapatos (Nada que ver con “Dogma”, cuando al final de la película se descubre que Dios es Alanise Morrissette, si señor que genialidad, yo sufrí un amago de fé en plena sala seis)

Apartado de honrosas excepciones:

“Indiana Jones” (Eeeehhh!!! Nada de rimitas, que este es un blog elegante). Segunda algo mas floja, pero totalmente a favor. Ahora que, a tiempo están de estropearlo con la cuarta entrega, Harrisón no le des muy fuerte al látigo que tenemos ya la cadera para pocas bromas.

“Star Wars”. Trilogíax2: Obra maestra, la trilogía clásica, claro esta. La entregas actuales bien, bueno, a favor. Aunque digo yo que igual sobraba algún que otro saltito del maestro Yoda. (Saltar un poco menos tu deberías) porque una cosa es usar la fuerza, y otra cosa es el triple mortal con tirabuzón que se marca el venerable en plena faena. Todo ese respeto acumulado durante años, al garete en un par de brincos. Detallitos aparte...Fan. No diré mas que llevo dos años sin hablarme con un amigo, al que se le ocurrió insinuarme que la saga Star Trek superaba con creces a la de Star Wars. Yo que soy un tipo razonable y respetuoso con opiniones ajenas...”hombre tampoco hay necesidad de compararlas...son conceptos distintos...cada una tiene su cosa”. Hasta que me soltó que...”como osaba comparar la tripulación del Enterprise con personajes del pelaje de Chewaka”, y entonces si, tuve que indicarle por donde se podía meter su Capitan Spock sus torpedos de fotones. ( y como deben ser enormes añadí: “y que la fuerza le acompañe”)

“El Señor de los anillos”: Aquí quería yo llegar, este es el quid de la cuestión. (si, si, toda la parrafada anterior no era mas que la introducción, ¿a que acojona?, Jajaja, que es broma, que ya termino enseguida el post, era por meter un susto por eso de Hallowen) Antes de que cualquier Tolkieniano furibundo se me tire al cuello, me confieso fan de la trilogía. Que a mí me pones tres elfos, dos enanos, un oligofante en condiciones y un par de bichos mas haciendo sus cositas y la película ya me ha gustado, me cuentes lo que me cuentes. Aparte hay que sumarle que aparece Liv Tyler, uno de mis iconos eróticos (con el agravante orejitas de elfo), solo comparable con Mila Jovovich (look “Quinto Elemento”) y Audrey Tautou. (Amelie para los amigos).

Pero, aparte de que no entiendo muy bien a quien se le ocurrió que Frodo (Bolsón cantamañanas) debía llevarse todos los méritos de la historia, en detrimento de Sam, el verdadero protagonista. (revisar la ultima cinta, analizarla y tratar de ser justos sin dejaros llevar por los rizitos ridículos de Sam), pues...tampoco entiendo a que tantas vueltas con el anillo. ¿Que hace exactamente el anillo? ¿cual es su poder?.
Se supone que gobierna la voluntad de los otros anillos de poder que nadie sabe donde carajo están. Vale, que Sauron sale anillo en dedo la primera batalla, y por cada mandoble que pega salen volando siete hombres cinco elfos y un enano que pasaba por allí que no iba con él la cosa, pero nada, un cortecito certero y se acabo. Aumenta tu longevidad, ¿a qué precio?, mirar al pobre Gollum, antaño un hobbitzete hermoso y elegante, con un futuro prometedor plantando nabos en la comarca, en que le ha convertido el anillo. Te hace invisible, si, parece útil pero a cambio induce a un estado esquizofrénico de orden paranoico que no apetece nada.

¿Porqué todo el mundo ambiciona el anillo entonces?, ¿qué hace el anillo?, ¿pega mordisquitos al enemigo, le escupe acaso?, ¿realza el dedo anular del portador menoscabando la autoimagen del enemigo que es que se le quitan a uno las ganas de batallar?, ¿te regalan la Cruz de Caravaca y una gargantilla a juego?, ¿te hacen un 20% de descuento en gasolineras y establecimientos autorizados?, ¿te indica automaticamente cual es tu puerta de embarque en la terminal cuatro de barajas?, ¿qué hace? ¿qué?

P.D: Hacerme con el anillo único de poder como estrategia para dominar el mundo – descartado – me veo que me quedo sin camiseta.

"PLUTÓN" (o historia de como nunca quise escribir este post, pero me obligó un pato que nunca fue al logopeda)

2006-10-28T17:38:00.004+02:00

A mi, que me quiten el Limbo, mira, lo mismo me da. El Vaticano con sus terrenitos que haga lo que quiera. (ahora viene eso de – Porque gracias a Dios yo no soy creyente-) Hombre, que si se los recalifican y se montan unos apartamentitos VPO que me avisen, que las vistas deben ser divinas.

Pero amigos, Plutón no (no diré aquí “con la iglesia hemos topado”, porque correspondería mas bien al párrafo anterior”) Lo de Plutón me hierve la sangre, cargarse el planeta a estas alturas, esgrimiendo la excusa de su pequeño tamaño, y una órbita poco ortodoxa inclinada y con grandes excentricidades. (si es que, unos tipos que tienen un telescopio enorme, y no lo usan para espiar a la vecina del quinto, no pueden tramar nada bueno.) ¿Qué carajo es eso de Planeta enano?

Y si, tenéis razón, acepto todas las críticas. Que la noticia tiene ya dos meses, que todo blog que se precie tiene desde hace tiempo su post plutoniano, que hay que joderse que falta de originalidad la de los piratas. Pero como todavía es tal mi indignación dos meses después, ayer mientras me decía a mi mismo. -oye, deberías escribir algo mas en el blog, que yo creo que en eso consiste la cosa – pues, era incapaz de pensar en otro tema que no fuera en este. En mi defensa diré, que hace dos meses no tenia blog ni perrito que me ládre, y que ayer a última hora, para evitar tener que escribir hoy este post anticuado, intente desahogarme con un par de amigos para así deleitaros con unos bonitos párrafos sobre maripositas, pajaritos y florecillas silvestres. Pero fracasé estrepitosamente.

Reconstrucción de los Hechos:

Contexto: Viernes. 1:00 AM. Típico cutre antro bebida barata sin limitación de cacahuetes. ¡Ojo!, si te tambaleas un poco y tienes la mala suerte de apoyarte en una pared corres el riesgo de quedarte pegado. Servidor y mis dos amigos acomodados en unos taburetes pedimos unas cervezas y charlamos animadamente sobre Política y actualidades varias.

Estrategia: Espero hasta la cuarta ronda de cervezas, que es cuando se empiezan a tratar los temas verdaderamente importantes del tipo: ¿Que clase de animal era Don PinPon?.

(* Nota 1 : A mis dos amigos los llamare “Colega1” y “Colega2”, para de esta forma poder preservar el anonimato de Fran y Alberto.)
(* Nota 2 : Para poder preservar el anonimato de Patapalo, lo llamare Gerardo.)

- Colega1: (culminando su teoría)......y es por estas razones, por las que yo sostengo que Don PinPon era un Lemur con obesidad mórbida.
- Gerardo: Oye por cierto, os habréis enterado de lo de Plutón, que se lo han cargado carajo, que ha desaparecido.
- Colega2: Ya te digo, hay que joderse, la madre que los parió, si es que ya no hay ningún respeto por los clásicos con esto de la animación por ordenador. Ahora que, a mi el que me ponía era el Pato Donald, que crack.

(Antes de poder aclarar la confusión, colega2 se incorpora en el taburete y comienza a imitar a Donald, ahora debería añadir “ante la estupefacción del resto de clientes, pero me da que este tipo de episodios son clásicos entre los asiduos a la tasca. Lamento no poder transcribir el discurso, pero ya al original nunca le entendí ni una palabra, así que lo del imitador borracho es ya para nota.)

- Gerardo: (dirigiéndose a Colega1....y nº 2 a su bola.) ¿Pero este es tonto?, que me estoy refiriendo al planeta leches !!
- Colega1: Ya, si es que este tío esta empanado ¿Y a quien se lo han dado este año, un tal Álvaro Pombo o algo así no? Oye nene ¿tu te has fijado en las tetas de la camarera nueva?.

Resultado: Fracaso total....fracaso con Plutón y fracaso con la camarera. Que si, que tenia unos senos que desafiaban la ley de la gravedad, francamente llamativos, pero que tampoco creo yo que la NASA los considerase Planetas. Tampoco le pregunte yo a la camarera por el índice de masa de sus senos y si seguían orbitas aceptables o por el contrario eran poco ortodoxas y estaban llenas de excentricidades, porque ese es el tipo de preguntas que se hacen a partir de la octava ronda. Y yo observando a Colega2 que se había empezado a gustar y seguía reproduciendo ruidos indescriptibles, de repente entendí que el alcohol es una sustancia dañina y perversa que es mejor no consumir o hacerlo de forma moderada ( y si, esto lo escribo por si me esta leyendo algún menor). El caso es que pedí una fanta, me resigne a escribir mi post plutoniano, y me pase el resto de la velada meditando sobre el índice de masa de los cuerpos circulares gravitatorios. ( Y aquí dejo a vuestra elección el decidir si me estoy refiriendo a Plutón o a la camarera, en lo que se viene llamando interacción con el lector.)

Si alguien ha conseguido leer hasta aquí, se estará preguntando: ¿Bueno y a que responde tanta indignación con el tema plutoniano?. He leído otros comentarios que esgrimen el argumento de que quedaba estupendo como colofón al recitar la lista de planetas (Saturno, Urano, Neptuno y Plutón – chinpón-). Y es verdad, pero bueno que en cualquier caso, ya puestos podemos cargarnos a Neptuno (por insulso), colocar a Urano como ultimo planeta y así podemos terminar la lista con alguna rimilla graciosa (a mi ya se me han ocurrido un par de ellas).

Pero no esa la razón de mi defensa plutoniana, el caso es que (y me cuesta mucho confesar esto, porque yo desde que empecé a chatear soy alto , rubio y de ojos azules) el caso es que, comparado sobre todo con las nuevas generaciones, soy mas bien bajito (y si, moreno y con los ojos negros cucaracha, se acabo el mito.) y digamos que mi orbita en estos últimos años ha sido un tanto errática y llena de excentricidades. Cuando las barbas de tu vecino veas pelar, pon las tuyas a remojar. Cualquier día le da a los científicos por redefinir el concepto de ser humano, y me excluyen definiéndome como subhumano o pseudohumano o lo que es peor Humano enano, y entonces es cuando me acuerdo de los muertos de alguno, afilo mi garfio y la liamos.

Así que desde aquí os hago un llamamiento a todos los humanos bajitos, erráticos, excéntricos y con órbitas inclinadas uniros a mi en la defensa de Plutón. (y si puede ser, camareras nuevas de senos voluminosos, también uniros a mi.)

P.D. : PPPPPPP: Plataforma Proderechos de Plutón como Planeta Pequeñito Pero Planeta.

"DEL PORQUÉ DE UN BLOG". (o historia del gen inquieto, de la muerte del pececito y del falso mito de la dureza del caparazón de los galápagos)

2006-10-25T14:27:00.000+02:00

Siempre me ha gustado escribir. No, no tengo talento alguno, no es ese el concepto. El diagnóstico es mas bien papelenblancofobia, o verborrea estilográfica, un que se yo de incontinencia literaria que es encontrarme un DIN A4 virginal y acto seguido hacerme uno con mi bic y el universo. Pese a mi sintomatología, hasta el momento no me había dado por exponer mis escritos al escarnio público. ¿Porqué ahora un blog?.

Mi familia, (rama materna) es portadora de un gen hereditario que les empuja irremediablemente a mudarse de domicilio cada tres o cuatro años aproximadamente. Creo que es esta circunstancia , la que me ha convertido en un tipo un tanto desapegado en general y en un mamoncete asocial en particular. (Porque ya decía Ortega y Gasset que la masa es irracional por naturaleza, a lo que luego Marvel añadió: la masa es irracional por naturaleza y verde cuando se encabrona.)

Así que, cuando a Madre le sale de los genes, sin encomendarse a nadie, entra en trance y cambia de disposición todos los muebles del salón. (con los consiguientes daños colaterales, a Padre que es muy despistado, mas de una vez lo encontré sentado en el paragüero). A la tercera remodelación del salón, yo empiezo a embalar mis cachibaches. Nos mudamos.

Embalado embalando en la última mudanza,(caja sección libros que realzan mi estanteria) descubrí - Óh sorpresa - un Diario. Típico Diario marca candaditodeseriepastasinenarrables que se regala a los niños de diez años cuando uno tiene una tía roñosa que no se decanta por la bicicleta BH.

Ejercicio de empatía : imaginaros mi emoción , forzando el candadito para redescubrirme a mi mismo con diez añitos...popropom... (vale, esto pretendía asemejarse a un redoble de tambores en otro de mis numerosos fracasos onomatopéyicos). Veamos, primera página:

MI DIARIO PERSONAL

Nombre..............................................
Apellidos.............................................
Fecha de nacimiento.........................

(* Nota a los fabricantes de Diarios: ¿Pero sois gilipollas o que?)

Bueno, esta muy bien que uno se recuerde el nombre y los apellidos de vez en cuando, diez años son muchos años. Siempre es bueno asegurarse...ea, a lo que vamos:

Segunda página: "Hoy es un día muy triste, mi pez ha muerto".

That´s all falks friends, resto de 143 páginas blanco impoluto. Superación de la decepción, reflexión, definición del problema, establecimiento de hipótesis y verificación:

Teoría numero 1 : La desolación por la perdida de mi pececito me sumió en un profundo estado de depresión que me impidió escribir una sola línea mas en mi Diario. Es sostenible, pero hasta donde el recuerdo me alcanza, así por encima se me han muerto: (pescadito aparte) dos perros , un gato, un periquito, un hamster, diecisiete gusanos de seda (estos lo tenían merecido, se habían convertido en unos capullos), dos tortugas, veintitres geranios y seis metros cuadrados de cesped, y ninguna de las perdidas me llego a afectar más de lo razonable ( y eso que, a dos de los seis metros cuadrados de cesped si les tenia especial cariño), no, nada traumático, ni siquiera el episodio de las tortugas, bastante llamativo...caida libre desde la terraza de un duodécimo piso (lástima, íbamos ya por la segunda remodelación del salón, un par de semanas mas y seguirían entre nosotros). En este punto me veo obligado a aclarar que no se trató de un tortucidio voluntario con premeditación...confieso, eso si, imprudencia temeraria (nunca subestimes la velocidad de las tortugas) y en cualquier caso solo voló una de ellas, la otra, bueno, no lo debió ver del todo claro y...apareció colgada de la palmerita de plástico de su...¿tortucera?, ¿tortugacera?, ¿nido tortuguil? (estoy desesperado, se aceptan sugerencias)...bueno de forma temporal, vamos a llamarlo cacharroqueteendosancuandotevendenunastortugas.

En fin, todos estos sucesos me llevan a plantear dos conclusiones:

1. A explicarme de una vez que leches pinta el Rainbow Warrior anclado en la piscina de mi comunidad.

2. La pérdida del pececito no tuvo nada que ver con la brevedad de mi diario.

Descartada la primera Teoría, solo queda reafirmarme en mi segunda y acertada hipótesis, que sostiene que desperdicie 143 paginas de mi Diario, porque el ser humano, siempre que escribe algo, lo hace esperando que alguien lo lea. Y esa es la razón que me ha traído hasta aquí, mientras me prometo a mi mismo no escribir el tipico blog de tipo que cuenta su vida aburrida y monótona, no, yo creo que mi blog va a ser mas el de tipo que cuenta su vida coñazo y repetitiva. Un saludo.

P.D. : Ningún animal ha sufrido daño alguno durante la elaboración de este post.